Итак, с гордость представляю вам наконец-то увидевшую свет вторую часть "Академии"!
читать дальшеАкадемия-2: Университет
Солнце лениво уходило за горизонт, окрасив стены Зарянской Государственной Маготехнической Академии в кроваво-красный цвет, будто в насмешку над случайными прохожими, и без того напуганными соседством оного учебного заведения. Масла в огонь подливал бюст изобретателя Поповского, стоявший посреди огромной клумбы чёрных маков, который, вместо того, чтобы, как положено всякому приличному памятнику, спокойно и недвижно занимать своё место, время от времени начинал что-то сварливо ворчать себе под нос, буравя взглядом всякого, кто попадался ему на глаза. Но хуже всего было, когда ему на макушку опрометчиво пытался присесть какой-нибудь залётный голубь (местные-то давно уже сторонились Академии). Крик Поповского, обещающего бедной птице девять кругов Ада и полный набор небесных кар, с лихвой мог перекрыть сирены гражданской обороны, буде таковые бы включились. В округе дрожали стёкла, особо нервные валились в обморок, и у всех потом ещё долго звенело в ушах.
Итак, было обычное начало обычной учебной ночи. Двери Академии гостеприимно раскрывались перед студентами, оглашая окрестности леденящим душу скрипом, клыкасто-улыбчивые гаргульи перед входом приветливо помахивали шипастыми хвостами, а один из девяти бессменных призрачных охранников внимательно оглядывал из-под чёрного капюшона всех входящих, выискивая лазутчиков из конкурирующих академий.
Студенты-маготехники дружно шагали к центральному входу, дотаптывая скудные остатки несчастного Скверика, ещё не так давно вселявшего своим внушительным видом оправданный ужас и уважение всякому, кто осмеливался на него взглянуть, а теперь, после того, как по нему прошлась металло-ламповая «корова», собранная местными умельцами, и почему-то гордо именуемая «шагающим танком» (это вам не шагающий экскаватор!), являющего собой весьма жалкое зрелище.
Неожиданно прозвучал гонг на первую пару, и студенты бросились к аудиториям, на ходу наколдовывая друг другу подножки. Вообще, гонг в Академии всегда звучал неожиданно, - такое уж у него было волшебное свойство. Множество раз вставал вопрос о его замене, но дальше вопроса дело так и не зашло, ибо никто просто не знал, где находится злополучное устройство.
Но вернёмся к нашим ба... простите, студентам. Надо упомянуть, что первая пара на этот раз проходила на кафедре с весьма аппетитной аббревиатурой – КЕКС. Правда, при расшифровке названия от аппетитности не оставалось и следа. Ведь вряд ли кто-то подумает о еде, услышав слова «Квазиестественные Колдовские Силы».
Лекцию читал профессор Кадавров. Предполагалось, что из неё студенты узнают о том, как появились векторные диаграммы аморфно-магических колебаний (сокращённо АМК). И некоторые действительно узнали, что повелось это ещё со времён Древнего Египта. У несчастных египтян не было бумаги и им приходилось рисовать палкой на песке, - таким вот необыкновенным образом, если верить словам профессора, и появился этот вид графических записей.
Не успел лектор перейти к сравнению КПД (Колдовской Полезности Действия) паровозов и некоторых видов колдоприёмников, как в дверь аудитории просунулась ушастая голова домового по кличке ВВП и пропищала противным голосом, что, дескать, вас, Кадавров, на кафедру вызывают срочно. Благодаря этому лекция была безнадёжно сорвана, ибо вслед за профессором на кафедру отправилась и добрая половина студентов (это вовсе не значит, что осталась только злая половина), которые, видимо, поняли сообщение домового как-то не так.
Оставшаяся, но отнюдь не злая, половина группы принялась обсуждать, насколько правдивы слухи о том, что Кадавров на свои экзамены заманивает студентов при помощи магического зонтика, при взгляде на который наивным недоучившимся маготехникам видятся чудесные божественные напитки, в предвкушении распития коих они и входят в роковую аудиторию. К сожалению несчастных и великой радости коварного профессора, им в руки достаются лишь экзаменационные билеты, а вожделенный зонтик исчезает до следующей сессии.
Вторая пара у доцента Колдуненко началась с небольшого эксцесса. Как обычно выйдя из Сумрака, доцент подошёл к доске, на которой незамедлительно проявилась корявая надпись «лектор-дурак». «Сам дурак», - отозвался преподаватель, посылая в доску заряд возвратного заклинания. Да, долго же неизвестному шутнику придётся отмываться от позорной надписи!
Далее лекция прошла, как по маслу, и маготехники к удивлению своему узнали, что извращённый магический сигнал можно получить лишь при помощи прибора под крайне оригинальным названием «фазоизвращатель».
К слову сказать, между собой студенты называли Колдуненко всего тремя буквами – КБВ. И не просто потому, что буквы эти были инициалами доцента, а по большей части потому, что были они ещё и аббревиатурой немаловажного и весьма известного маготехнического параметра – Коэффициента Бредовости Волшебства.
Известным и хорошо запоминающимся для маготехников этот коэффициент делал легендарный в ЗГМТА доцент Клык. Студенты на всю жизнь запоминали лабораторную работу по параллельным линиям в курсе ЭТО. Долгие часы просиживали они в лаборатории, тщась заставить параллельные линии пересечься.
Тут следует пояснить, что создать пересечение параллельных линий можно двумя способами. Наиболее простой – наколдовать вокруг них неевклидово пространство. В таком пространстве даже школьнику удастся пересечь параллели. (Хотя, говоря по правде, некоторые школьники запросто пересекают их и в обычном пространстве, но это уже другая история).
Сложный же способ заключается в том, что линии нужно пересечь, не уходя в неевклидовость, то есть в самой обыкновенной геометрии, где, как известно, они не пересекаются, чего, собственно, и требовало задание лабораторной. Для этого значение бредовости волшебства должно быть выше 0,9.
И вот, несчастные студенты целыми ночами колдовали над пентаграммой Вольперта, проклиная все параллели на свете и мечтая переселиться в пространство Лобачесвкого. Время от времени посреди лаборатории появлялась планарная дверь, из которой выглядывал Клык и говорил что-нибудь ободряющее. Например: «А я знаю, почему у вас ничего не получается. Магический источник-то выключен». Студенты в ужасе бросались к переключателю, а Клык, довольно хихикая, исчезал в портале, оставляя маготехников любоваться рубильником, гордо стоящим на отметке ВКЛ.
Но вернёмся к группе 661. В данный момент повествования их ожидали два часа дуракаваляния. Не подумайте, что это некий специфический предмет в ЗГМТА. Вовсе нет. Просто все лекции у преподавателя Кваквадзе проходили при полном присутствии отсутствия оного. Появлялся он только на экзамене, каковой каждый раз проходил по одному и тому же сценарию. По прошествии некоторого времени после начала в аудиторию, удивлённо озираясь, неуверенно входил Кваквадзе. Далее следовал диалог со студентами следующего содержания (приведём только реплики преподавателя): «Кто вы?.. Да?.. А кто я? Преподаватель?.. И что же я у вас веду?.. Вот это да! Никогда бы не подумал, что есть такой предмет!.. А чего вы сегодня пришли?.. Что, уже экзамен? Так-так.. Ну ладно, поставьте себе чего-нибудь сами». После этого Кваквадзе так же неуверенно нащупывал дверь и уходил восвояси.
Итак, маготехники коротали время до следующей пары. Один из них, внезапно вспомнив, как изучали на первом курсе начертательную геометрию теней, попытался переколдовать первую попавшуюся густую тень в аккуратный четырёхмерный куб, но добился лишь того, что после получасовых усилий из тьмы высунулась пара здоровенных, в человеческий рост, пауков с кучей горящих глаз, один из которых, раздражённо поправив очки, выразительно покрутил пальцем передней конечности у головы. Вслед за чем восьминогие вновь скрылись.
Несколько студентов от нечего делать отправились оценить новый вход, недавно открытый в лабораторном корпусе Академии. Снаружи магические ворота ничем не выделялись, а если говорить точнее, то их невозможно было бы отличить от простой стены, не будь в том месте лестницы да навеса с колоннами.
- Ну и где вход? – растерянно спросил один из маготехников.
- Погодите. Я точно помню, что тут сверху было название… - в тон ему продолжил другой.
- Всё тут есть. И вход, и название, - старосту группы не так-то легко сбить с толку. – Это же вам не простые ворота для всяких там немагов. Понимать надо! Тут специальная конструкция – проявляется только в свете Луны или звёзд, чтоб белые «дневники» поменьше шастали.
И действительно, как только из-за туч показалась пятнистая Луна, крыльцо преобразовалось. На вроде бы пустой кирпичной стене проявились тонкими серебристыми линиями очертания дверей, а сверху на навесе возникли буквы «МАГОТЕХНИЧЕСК».
- Видимо, не суждено нам Академию закончить, - протянул один из студентов, заметив странную надпись.
А дело было в том, что своенравное здание ЗГМТА имело привычку время от времени менять своё название, когда старое надоест. Изначально-то Академия была вовсе не Академией, а Институтом. Представьте себе, в каком шоке были студенты в те времена, когда их альма-матер впервые выкинула подобную штуку. Пришли в институт, а на его месте академия!
Итак, полюбовавшись свежепроявленными дверьми, маготехники попытались войти внутрь. Да не тут-то было! Открываться двери по собственной воле явно не желали.
- Тут что-то написано, - ткнул один из магов в приклеенную скотчем к двери бумажку. – «Молви студент и войди». По-моему не очень-то грамотно. И что это значит?
- Ну, тут же всё просто: если ты студент, скажи нужное слово, и вход откроется.
- А если не студент?
- Если не студент, то говори, не говори, а делать тебе тут нечего.
- А если препод?
- Тем более нечего.
- Ну ладно. А какой пароль-то?
- А кто ж его знает? IDCLIP! Е равно эм цэ квадрат! Да здравствует Поповский! Сумма напряжений в контуре равна сумме ЭДС! Сумма токов в узле равна нулю!
Но какие бы магические фразы ни пробовали студенты, всё было тщетно: двери даже и не думали открываться, только поблёскивали от слишком уж заковыристых заклинаний.
- Что за идиот придумал эту систему?! – в сердцах воскликнул кто-то из маготехников, и в ту же секунду все с удивлением воззрились на злосчастную дверь, ибо при слове «идиот» серебристые контуры вспыхнули и потускнели, раздался щелчок, и вход открылся.
- Опять шуточки Первошедших! – поняли студенты, имея в виду представителей древнейшей кафедры ЗГМТА – Кафедры Маготехнических Устройств.
Проскочив в волшебные двери, маготехники поспешили по длинным и мрачным коридорам Академии на начинающуюся лекцию по Паралогике у профессора Златосеченникова.
К слову сказать, фамилия у профессора была вполне говорящая, ибо время досуга он предпочитал проводить с пользой, а именно: искать везде, где можно (да и где нельзя – тоже), Золотое сечение. Несколько раз он даже пытался найти его в академском Скверике, перерыв его вдоль и поперёк, но извлёк только пару квадратных корней, непонятный светящийся камень, подозрительно тяжёлое золотое кольцо, сундук золотых дублонов и упаковку «Золотых кубиков Магги», но ни одного Золотого сечения там не оказалось. Корни он зарыл обратно, ведь они принадлежали редким трапецеидальным клёнам; камень сдал в лабораторию лазерной техники, так как оказалось, что даже исчезающее малая интенсивность накачки даёт в нём такое мощное излучение, которого не удавалось до сих пор достичь ни одному лазеру, не смотря на все магические ухищрения; колечко у него зачем-то выпросил доцент Клык, заявив при этом странное «Аш назг дурбатулук…»; сундук дублонов исчез как-то сам собой; а по «Кубикам Магги» Златосеченников написал докторскую диссертацию, доказав при помощи сложных паралогических построений, что на самом деле они – параллелепипеды.
Но вернёмся к повествованию.
Сегодняшняя лекция была посвящена интересной теме осциллографических методов измерения эталонных шестипудовых солёных огурцов и их применения на практике.
Поясним, что шестипудовые солёные огурцы (ШСО) являются одной из важнейших проблем паралогики. Подробно изучаются магические методы их выращивания и засолки. Наиболее широкое применение ШСО получили в застольных каскадах, куда подключаются, как правило, по схеме с общим хвостиком, благодаря чему образуется положительная обратная связь, и появляется возможность воспользоваться принципом «между первой и второй перерывчик небольшой».
Итак, препод самозабвенно читал лекцию, студенты успешно создавали видимость прилежного её конспектирования, параллельно не менее успешно занимаясь своими делами. И всё бы прошло хорошо, если бы староста группы не забыла наложить на вызываемого ею демона дематериализующее заклинание, благодаря чему тот в дыме и огне явился прямо посреди аудитории, придавив своей клыкасто-когтисто-шипасто-чешуйчатой тушей несчастного Златосеченникова и походя смахнув со стола банку с ШСО взмахом кожистых крыльев. После этого лекция вышла на качественно новый уровень: демон недовольно рычал и пускал из ноздрей клубы серных паров, придавленный препод полузадушено орал что-то про подлые провокации и срыв лекции, а довольные студенты неторопливо настраивали межпланарный маршрутизатор, чтобы забросить портящего воздух демона обратно в Бездну. Когда это, наконец, удалось, Златосеченников вскочил с пола, взвалил на плечо многострадальный ШСО и, являя собой олицетворение оскорблённой невинности, выскочил из аудитории, так и не прекратив вещать о провокациях. Его стенания ещё долго разносились по коридорам Академии, постепенно замолкая вдали.
Вдоволь навеселившиеся маготехники пожали плечами, свернули межпланарный маршрутизатор и, как ни в чём не бывало, отправились по домам, навстречу восходящему солнцу.
Мрачное здание альма-матер провожало их свежевыращенными золотистыми буквами над главным входом – УНИВЕРСИТЕТ.