Вы только поглядите, ЧТО у нас ответственно за пожарный кран!


Вы всегда хотели знать, как выглядел Ноев Ковчег? Так смотрите!


Забавное стали мороженное продавать... Но вкусное


Ваще уже в магазинах оборзели! Уже диски в кредит продают!


Интересные урны по городу попадаются, а? Жаль только, до неё добрался один злобный нолдо и попортил надпись.) Нет бы изменил, например "Для хилдор"

---

Лики осени

---

Блин, оказывается, у нас треть группы режется в онлайновые РПГ! Как начали они в пятницу тереть! Минут сорок трепались. А мне каково? С моим аналоговым диалапом и невозможностью подключиться хоть как-то ещё!

---

Академия-2: Университет

Итак, с гордость представляю вам наконец-то увидевшую свет вторую часть "Академии"!

Академия-2: Университет

Солнце лениво уходило за горизонт, окрасив стены Зарянской Государственной Маготехнической Академии в кроваво-красный цвет, будто в насмешку над случайными прохожими, и без того напуганными соседством оного учебного заведения. Масла в огонь подливал бюст изобретателя Поповского, стоявший посреди огромной клумбы чёрных маков, который, вместо того, чтобы, как положено всякому приличному памятнику, спокойно и недвижно занимать своё место, время от времени начинал что-то сварливо ворчать себе под нос, буравя взглядом всякого, кто попадался ему на глаза. Но хуже всего было, когда ему на макушку опрометчиво пытался присесть какой-нибудь залётный голубь (местные-то давно уже сторонились Академии). Крик Поповского, обещающего бедной птице девять кругов Ада и полный набор небесных кар, с лихвой мог перекрыть сирены гражданской обороны, буде таковые бы включились. В округе дрожали стёкла, особо нервные валились в обморок, и у всех потом ещё долго звенело в ушах.
Итак, было обычное начало обычной учебной ночи. Двери Академии гостеприимно раскрывались перед студентами, оглашая окрестности леденящим душу скрипом, клыкасто-улыбчивые гаргульи перед входом приветливо помахивали шипастыми хвостами, а один из девяти бессменных призрачных охранников внимательно оглядывал из-под чёрного капюшона всех входящих, выискивая лазутчиков из конкурирующих академий.
Студенты-маготехники дружно шагали к центральному входу, дотаптывая скудные остатки несчастного Скверика, ещё не так давно вселявшего своим внушительным видом оправданный ужас и уважение всякому, кто осмеливался на него взглянуть, а теперь, после того, как по нему прошлась металло-ламповая «корова», собранная местными умельцами, и почему-то гордо именуемая «шагающим танком» (это вам не шагающий экскаватор!), являющего собой весьма жалкое зрелище.
Неожиданно прозвучал гонг на первую пару, и студенты бросились к аудиториям, на ходу наколдовывая друг другу подножки. Вообще, гонг в Академии всегда звучал неожиданно, - такое уж у него было волшебное свойство. Множество раз вставал вопрос о его замене, но дальше вопроса дело так и не зашло, ибо никто просто не знал, где находится злополучное устройство.
Но вернёмся к нашим ба... простите, студентам. Надо упомянуть, что первая пара на этот раз проходила на кафедре с весьма аппетитной аббревиатурой – КЕКС. Правда, при расшифровке названия от аппетитности не оставалось и следа. Ведь вряд ли кто-то подумает о еде, услышав слова «Квазиестественные Колдовские Силы».
Лекцию читал профессор Кадавров. Предполагалось, что из неё студенты узнают о том, как появились векторные диаграммы аморфно-магических колебаний (сокращённо АМК). И некоторые действительно узнали, что повелось это ещё со времён Древнего Египта. У несчастных египтян не было бумаги и им приходилось рисовать палкой на песке, - таким вот необыкновенным образом, если верить словам профессора, и появился этот вид графических записей.
Не успел лектор перейти к сравнению КПД (Колдовской Полезности Действия) паровозов и некоторых видов колдоприёмников, как в дверь аудитории просунулась ушастая голова домового по кличке ВВП и пропищала противным голосом, что, дескать, вас, Кадавров, на кафедру вызывают срочно. Благодаря этому лекция была безнадёжно сорвана, ибо вслед за профессором на кафедру отправилась и добрая половина студентов (это вовсе не значит, что осталась только злая половина), которые, видимо, поняли сообщение домового как-то не так.
Оставшаяся, но отнюдь не злая, половина группы принялась обсуждать, насколько правдивы слухи о том, что Кадавров на свои экзамены заманивает студентов при помощи магического зонтика, при взгляде на который наивным недоучившимся маготехникам видятся чудесные божественные напитки, в предвкушении распития коих они и входят в роковую аудиторию. К сожалению несчастных и великой радости коварного профессора, им в руки достаются лишь экзаменационные билеты, а вожделенный зонтик исчезает до следующей сессии.
Вторая пара у доцента Колдуненко началась с небольшого эксцесса. Как обычно выйдя из Сумрака, доцент подошёл к доске, на которой незамедлительно проявилась корявая надпись «лектор-дурак». «Сам дурак», - отозвался преподаватель, посылая в доску заряд возвратного заклинания. Да, долго же неизвестному шутнику придётся отмываться от позорной надписи!
Далее лекция прошла, как по маслу, и маготехники к удивлению своему узнали, что извращённый магический сигнал можно получить лишь при помощи прибора под крайне оригинальным названием «фазоизвращатель».
К слову сказать, между собой студенты называли Колдуненко всего тремя буквами – КБВ. И не просто потому, что буквы эти были инициалами доцента, а по большей части потому, что были они ещё и аббревиатурой немаловажного и весьма известного маготехнического параметра – Коэффициента Бредовости Волшебства.
Известным и хорошо запоминающимся для маготехников этот коэффициент делал легендарный в ЗГМТА доцент Клык. Студенты на всю жизнь запоминали лабораторную работу по параллельным линиям в курсе ЭТО. Долгие часы просиживали они в лаборатории, тщась заставить параллельные линии пересечься.
Тут следует пояснить, что создать пересечение параллельных линий можно двумя способами. Наиболее простой – наколдовать вокруг них неевклидово пространство. В таком пространстве даже школьнику удастся пересечь параллели. (Хотя, говоря по правде, некоторые школьники запросто пересекают их и в обычном пространстве, но это уже другая история).
Сложный же способ заключается в том, что линии нужно пересечь, не уходя в неевклидовость, то есть в самой обыкновенной геометрии, где, как известно, они не пересекаются, чего, собственно, и требовало задание лабораторной. Для этого значение бредовости волшебства должно быть выше 0,9.
И вот, несчастные студенты целыми ночами колдовали над пентаграммой Вольперта, проклиная все параллели на свете и мечтая переселиться в пространство Лобачесвкого. Время от времени посреди лаборатории появлялась планарная дверь, из которой выглядывал Клык и говорил что-нибудь ободряющее. Например: «А я знаю, почему у вас ничего не получается. Магический источник-то выключен». Студенты в ужасе бросались к переключателю, а Клык, довольно хихикая, исчезал в портале, оставляя маготехников любоваться рубильником, гордо стоящим на отметке ВКЛ.
Но вернёмся к группе 661. В данный момент повествования их ожидали два часа дуракаваляния. Не подумайте, что это некий специфический предмет в ЗГМТА. Вовсе нет. Просто все лекции у преподавателя Кваквадзе проходили при полном присутствии отсутствия оного. Появлялся он только на экзамене, каковой каждый раз проходил по одному и тому же сценарию. По прошествии некоторого времени после начала в аудиторию, удивлённо озираясь, неуверенно входил Кваквадзе. Далее следовал диалог со студентами следующего содержания (приведём только реплики преподавателя): «Кто вы?.. Да?.. А кто я? Преподаватель?.. И что же я у вас веду?.. Вот это да! Никогда бы не подумал, что есть такой предмет!.. А чего вы сегодня пришли?.. Что, уже экзамен? Так-так.. Ну ладно, поставьте себе чего-нибудь сами». После этого Кваквадзе так же неуверенно нащупывал дверь и уходил восвояси.
Итак, маготехники коротали время до следующей пары. Один из них, внезапно вспомнив, как изучали на первом курсе начертательную геометрию теней, попытался переколдовать первую попавшуюся густую тень в аккуратный четырёхмерный куб, но добился лишь того, что после получасовых усилий из тьмы высунулась пара здоровенных, в человеческий рост, пауков с кучей горящих глаз, один из которых, раздражённо поправив очки, выразительно покрутил пальцем передней конечности у головы. Вслед за чем восьминогие вновь скрылись.
Несколько студентов от нечего делать отправились оценить новый вход, недавно открытый в лабораторном корпусе Академии. Снаружи магические ворота ничем не выделялись, а если говорить точнее, то их невозможно было бы отличить от простой стены, не будь в том месте лестницы да навеса с колоннами.
- Ну и где вход? – растерянно спросил один из маготехников.
- Погодите. Я точно помню, что тут сверху было название… - в тон ему продолжил другой.
- Всё тут есть. И вход, и название, - старосту группы не так-то легко сбить с толку. – Это же вам не простые ворота для всяких там немагов. Понимать надо! Тут специальная конструкция – проявляется только в свете Луны или звёзд, чтоб белые «дневники» поменьше шастали.
И действительно, как только из-за туч показалась пятнистая Луна, крыльцо преобразовалось. На вроде бы пустой кирпичной стене проявились тонкими серебристыми линиями очертания дверей, а сверху на навесе возникли буквы «МАГОТЕХНИЧЕСК».
- Видимо, не суждено нам Академию закончить, - протянул один из студентов, заметив странную надпись.
А дело было в том, что своенравное здание ЗГМТА имело привычку время от времени менять своё название, когда старое надоест. Изначально-то Академия была вовсе не Академией, а Институтом. Представьте себе, в каком шоке были студенты в те времена, когда их альма-матер впервые выкинула подобную штуку. Пришли в институт, а на его месте академия!
Итак, полюбовавшись свежепроявленными дверьми, маготехники попытались войти внутрь. Да не тут-то было! Открываться двери по собственной воле явно не желали.
- Тут что-то написано, - ткнул один из магов в приклеенную скотчем к двери бумажку. – «Молви студент и войди». По-моему не очень-то грамотно. И что это значит?
- Ну, тут же всё просто: если ты студент, скажи нужное слово, и вход откроется.
- А если не студент?
- Если не студент, то говори, не говори, а делать тебе тут нечего.
- А если препод?
- Тем более нечего.
- Ну ладно. А какой пароль-то?
- А кто ж его знает? IDCLIP! Е равно эм цэ квадрат! Да здравствует Поповский! Сумма напряжений в контуре равна сумме ЭДС! Сумма токов в узле равна нулю!
Но какие бы магические фразы ни пробовали студенты, всё было тщетно: двери даже и не думали открываться, только поблёскивали от слишком уж заковыристых заклинаний.
- Что за идиот придумал эту систему?! – в сердцах воскликнул кто-то из маготехников, и в ту же секунду все с удивлением воззрились на злосчастную дверь, ибо при слове «идиот» серебристые контуры вспыхнули и потускнели, раздался щелчок, и вход открылся.
- Опять шуточки Первошедших! – поняли студенты, имея в виду представителей древнейшей кафедры ЗГМТА – Кафедры Маготехнических Устройств.
Проскочив в волшебные двери, маготехники поспешили по длинным и мрачным коридорам Академии на начинающуюся лекцию по Паралогике у профессора Златосеченникова.
К слову сказать, фамилия у профессора была вполне говорящая, ибо время досуга он предпочитал проводить с пользой, а именно: искать везде, где можно (да и где нельзя – тоже), Золотое сечение. Несколько раз он даже пытался найти его в академском Скверике, перерыв его вдоль и поперёк, но извлёк только пару квадратных корней, непонятный светящийся камень, подозрительно тяжёлое золотое кольцо, сундук золотых дублонов и упаковку «Золотых кубиков Магги», но ни одного Золотого сечения там не оказалось. Корни он зарыл обратно, ведь они принадлежали редким трапецеидальным клёнам; камень сдал в лабораторию лазерной техники, так как оказалось, что даже исчезающее малая интенсивность накачки даёт в нём такое мощное излучение, которого не удавалось до сих пор достичь ни одному лазеру, не смотря на все магические ухищрения; колечко у него зачем-то выпросил доцент Клык, заявив при этом странное «Аш назг дурбатулук…»; сундук дублонов исчез как-то сам собой; а по «Кубикам Магги» Златосеченников написал докторскую диссертацию, доказав при помощи сложных паралогических построений, что на самом деле они – параллелепипеды.
Но вернёмся к повествованию.
Сегодняшняя лекция была посвящена интересной теме осциллографических методов измерения эталонных шестипудовых солёных огурцов и их применения на практике.
Поясним, что шестипудовые солёные огурцы (ШСО) являются одной из важнейших проблем паралогики. Подробно изучаются магические методы их выращивания и засолки. Наиболее широкое применение ШСО получили в застольных каскадах, куда подключаются, как правило, по схеме с общим хвостиком, благодаря чему образуется положительная обратная связь, и появляется возможность воспользоваться принципом «между первой и второй перерывчик небольшой».
Итак, препод самозабвенно читал лекцию, студенты успешно создавали видимость прилежного её конспектирования, параллельно не менее успешно занимаясь своими делами. И всё бы прошло хорошо, если бы староста группы не забыла наложить на вызываемого ею демона дематериализующее заклинание, благодаря чему тот в дыме и огне явился прямо посреди аудитории, придавив своей клыкасто-когтисто-шипасто-чешуйчатой тушей несчастного Златосеченникова и походя смахнув со стола банку с ШСО взмахом кожистых крыльев. После этого лекция вышла на качественно новый уровень: демон недовольно рычал и пускал из ноздрей клубы серных паров, придавленный препод полузадушено орал что-то про подлые провокации и срыв лекции, а довольные студенты неторопливо настраивали межпланарный маршрутизатор, чтобы забросить портящего воздух демона обратно в Бездну. Когда это, наконец, удалось, Златосеченников вскочил с пола, взвалил на плечо многострадальный ШСО и, являя собой олицетворение оскорблённой невинности, выскочил из аудитории, так и не прекратив вещать о провокациях. Его стенания ещё долго разносились по коридорам Академии, постепенно замолкая вдали.
Вдоволь навеселившиеся маготехники пожали плечами, свернули межпланарный маршрутизатор и, как ни в чём не бывало, отправились по домам, навстречу восходящему солнцу.
Мрачное здание альма-матер провожало их свежевыращенными золотистыми буквами над главным входом – УНИВЕРСИТЕТ.

---

Прихожу я в среду на работу, гляжу, перед входом очередь большая. Ну, думаю, колбасу дают! Фигушки, нет в жизни счастья! Никакой колбасы не давали, и вообще ничего не давали, просто через проходную не пускали, ибо, дескать, завод заминирован (а изнутри всех спешно эвакуировали). Ну, я сразу забыл про расстройство из-за колбасы: если завод взлетит на воздух, радости значительно больше. Тут как раз милиция подъехала, ОМОН за ними следом, чуть позже – МЧС и кинологи с двумя собаками. Все бегают туда-сюда, занятые такие. Выходил директор, созывал всех ответственных с ключами. Да, с директором потом приколка получилась. Вышел он из проходной, искал кого-то, и начал по сотовому звонить, а в это время среди народа прошла цепная реакция на тишину. Знаете, как здорово это смотрелось со стороны: от директора, как взрывная волна, во все стороны распространилось молчание. Ну, все стоят, на директора пялятся, ждут, когда он чё скажет, а он по телефону договорил и ушёл. Тётки рядом со мной: «Ну и чего он всех собирал?!» Я говорю: «Он-то никого не собирал, он по телефону вышел поговорить, это вы сами собрались вокруг несчастного!»
Ну, короче, простояли так часов до одиннадцати, а потом менты разъехались, и проходная открылась. Не нашли ничего. Ну, я-то, не будь дураком, тут же домой смотался – делать мне больше нечего, только на работу идти! Вот, дважды меня за то утро обломили, и с колбасой, и со взрывом.
Что в итоге оказалось. Некий пацан, работающий на заводе, в какой-то пивнушке разговаривал с хачиками и сказал им, где работает, на что они ему сообщили, чтоб он на работу не ходил, ибо туда бомбу заложили. Он, как ответственный гражданин, позвонил по этому поводу в милицию. Заметьте, с внутреннего заводского телефона да ещё и назвался. А они теперь на него пургу гонят, что он сделал ложный вызов. Требуют оплатить простой завода к тому же. Ну, естественно, про хачей – это по версии пацана. Что было на самом деле – не знаю.

---

Подарите мне кто-нибудь коллекционное издание Сильмариллиона издательства Harper Collins 2002 года! (Ну, или просто лимон баксов и можете больше никогда ничего не дарить. ))) )

---

Трудности перевода

Дали мне тут почитать презабавнейший вариант Квенты. Представляю мои комментарии к нему:

Сильмариллион.М.:”Thriller”, 1993

11: «Другая мелодия, хотя и обрела теперь цельность, оставалась громкой, блестящей, бесконечно повторяющейся пустотой. Мало в ней было гармонии, разве что звенящий унисон множества труб, повторяющих три-четыре ноты». – так первым поп-певцом был Мелькор!

21: «В зримом облике – это высокая, статная женщина в чисто-зелёном платье, а иногда – стройное, величественное дерево с кроной из солнечных лучей». – ну и дуб ты, Йаванна!

25: «Истинно велик был Мелькор, но от высокомерного презрения, от себялюбия пал и стал пустым и безжалостным». – любовь к себе – роман, длящийся всю жизнь!

29: «Не выдержал Мелькор гнева и смеха воина…» - это как же надо было ржать, а?

29: «Пришло время великого строительства». – прошли первые пятилетки. Началась стройка века.

29: «При свете семена, посеянные Йаванной, быстро взошли…» - радиация – великая сила!

29: «Но не было ни цветов, ни птиц. Они ещё спали на груди Йаванны». – представляю эту картину…

31: «В наступившей тьме Мелькором овладели страх и смятение». – вот тут-то и открылось, что Мелькор боится темноты!

33: «Во тьме бродил Мелькор…» - бродил он во тьме, спотыкался и падал, и оттого становился ещё злее.

33: «Язык и письменность, живопись и скульптура – в них Нолдоры были первыми. До них никто не создавал драгоценных камней, а прекраснейшими из них стали Сильмариллы. Теперь их нет». – кого нет? Нолдор или сильмариллов?

33: «Они приносят Манвэ вести обо всём, что творится на Арде». – так вот откуда выражение «сорока на хвосте принесла»!

36: «-Зачем сотворил ты это? Творение живого превыше твоих сил, ибо сам ты – моё творение». – а как же Йаванна?

42: «…и молча жили у тихих вод, не отрывая глаз от звёздного света». – а поскольку всё время смотрели в небо, то постоянно спотыкались и падали, и становились злыми, как Мэл. Так и появились орки.

47: «…как тряслась и стонала земля, как огромные волны обрушивались на берег, а на севре непрестанно полыхали зарницы». – а над горизонтом то там, то тут вырастали странные грибообразные тучи.

49: «Второй отряд составили Нолдоры, род Фингве». – чего надо было накуриться, чтоб в слове Finwё увидеть г?!

49: «Народ Фалмари был многочислен и управлялся двумя правителями: Эльве Сребромантом и его братом Ольвэ». – это ж надо было ТАК обозвать беднягу Синголло!

49: «Калаквенди зовут их Уманиарамиами…» - сами-то поняли, что написали?

49: «…Эльфы останавливались, и вернувшись, он находил их там, где оставил». – во, как удобно! А то б пришёл, а они разбежались.

52: «По совету Валаров Эльфов встретил на побережье Ульмо. Голос Владыки Вод и его дивных раковин совершил чудесную перемену в душах Эльдаров: они излечились от страха перед морем и полюбили его…» - ну да, вылез такой, цунамиподобный, и говорит: «А ну быстро полюбили море, а то я вам!»

53: «Только когда до Тэлери дошла весть об уходе Ингве и Финвэ…» - с какого раза дошла?

53: «…их так оживляли смех и песни Тэлери!» - они так вписывались в интерьер!

55: «… и Йаванна вырастила в Тирионе другое. Синдары назвали дерево Галафилион…» - а чё синдар забыли на Туне?

56: «Оссэ научил народ Тэлери строить замечательные корабли…» - он ж, вроде, научил уже один раз. С первого раза не дошло, видимо.

59: «Чудесные руки и острый ум Феанора никогда не знали отдыха». – да, такой талант нельзя закапывать в землю… Его нужно закатывать в асфальт!

62: «…были они крепче одоманта…» - крепче чего, простите? Одомант – это что за зверь такой?

62: «…с тех пор любая нечистая рука, коснувшаяся поверхности, обуглится и отсохнет». – верно! Руки-то мыть надо!

63: «…болтливые языки, разносившие ложь дальше». – ну, не зря же Валмар зовётся Многозвонным – всё раззвонят!

63: «Он умел говорить так, что слушатели потом считали его мысли своими собственными». – да Мэлу б в Думе заседать! (В DOOMе на Nightmare!)

63: «…многие Эльфы поверили злобным наветам, а те, кто не поверил, всё же внимательно прислушивались к этой клевете». – но раз так легко поверили, значит, были предпосылки!

67: «С беспокойством взирали Стихии Арды на удлинившиеся тени». – а валар всё это время занимались архиважным делом, - всей толпой рассматривали тени!

69: «…она больше всего в мире ненавидела свет и одновременно больше всего жаждала света, как самой лакомой пищи». – плевалась, но ела.

69: «И вот в Аватар явился Мелькор. Здесь он снова принял облик грозного тирана, внушающего ужас Владыке Тьмы». – мне нравится эта опечатка! А кто там ещё был Владыкой Тьмы, которому Мэл ужас внушал?

85: «Феанор в ответ так расхохотался, что Маэдрос отступил на шаг». – маниакально-депрессивный параноик – его ж лечить надо, а не слушать!

86: «…пришла в мир Лучиэнь…» - ох, за что ж её так-то? Начнём с того, что в эльфийских языках нет шипящих…

90: «Король Тингол на троне Белерианда подобен был отдыхающему Майя, от него исходила и разливалась в воздухе благость…» - помылся бы, что ли…

96: «…и Ингве правила Ваниарами…» - Ингве сменил пол, извращенец!

98: «..и как обратились к нему впервые глаза Людей, так уже всю дальнейшую жизнь их помыслы то и дело обращались на Запад». – да, это мы заметили.

98: «…они звали их захватчиками, чужаками, недотёпами, детьми Солнца». – хорррошая подборочка!

99: «…путь их был радостен, как радостно бывает утро, пока не высохла роса, и зелен каждый лист, пока дрожит в цветке слеза, и воздух юн и чист». – э, вы меня пугаете! Чего стихами-то заговорили вдруг?

99: «Смерть не докучала Эльфам ни болезнью…» - о, так это, оказывается, смерть болезнью-то докучает!

101: «Войско, в которое Моргот вложил столько сил, …, спустя всего лишь десять дней вернулось к нему жалкой горстью листьев!» - в смысле, похоронки, что ли, пришли?

102: «Тогда поднялись братья отца…» - ага, братья отца у них поднялись. Может, подняли, всё-таки?

102: «И заклеймил он тройным проклятьем имя Моргота…» - это у них хобби семейное такое.

104: «…твердыню Ангбанда не сокрушить звуками труб…» - отсюда вывод: Ангбанд круче Иерихона!

104: «По его приказу в копях Ангбанда были изготовлены огромные дымы…» - да, изготовлять дым – это, верно, только Мэл может.

107: «…воззвал он к Владыке Манвэ: «О, Ты, отец птиц небесных!..» - отец птиц? Какие ещё подробности из личной жизни Манвё мы узнаем?

113: «…ибо много сокровищ принёс он в своё время из Тириона…» - а Финдарато оказался не дурак – захватил с собой кредитку.

113: «Там повстречала она родича короля – Кэлерберна…» - бедняжка Келеборн, за что ж его так-то?!

132: «…то представляя, как она пьёт из отравленного ручья…» - и становится козлёночком.

133: «Эол назвал сплав гэлорн, ибо был он чёрен и обладал глубоким агатовым блеском». – навская сталь!!!

134: «А вот отец до двенадцати лет не называл его никак…» - поэтому до двенадцати лет он думал, что его зовут Поди-сюда!

137: «…но наипаче со вниманием слушал он о Тургоне, Владыке Гондолина, своём дяде, не имевшем наследников». – бошкастый пацан, сразу просёк фишку!

137: «-Ты из Дома Элла, Маэглин…» - Элла? Это того сиальского «эльфа», который ещё к’лиссанг Миралиссы?

140: «…и попал прямо в объятия Подгорного Дозора». – блин, дозор извращенцев!

145: «Сказано, что Эльдары изначально были весьма способны к языкам. Уже скоро Фелагунд свободно читал в сознании Людей мысли…» - к языкам? Скорей уж, к осанвэ.

145: «…потому что теперь наши сердца стремятся на Запад, мы верим, что там – Свет». – не, там Америка. Так вот что Колумб там забыл!

145: «Да, Моргот всегда стремился исказить или уничтожить всё прекрасное…» - это людишки-то прекрасное? Да их ваще Мэл сам и создал!

147: «Приходили и другие Эльфы из западных земель, и Нолдоры, и Синдары. Всем хотелось взглянуть на племя Аданов…» - так и появились первые зоопарки.

148: «Его приказом Дориат был закрыт для всех Людей…» - к сожалению, ему это не помогли. Люди ж, как тараканы, везде просочатся.

156: «А вместе с тем, помедли он ещё немного, пока не осуществляться все его замыслы…» - что-то из человеческой истории мне это напоминает. Помедли он ещё немного, не начни он войну на два фронта…

157: «Нападение было столь внезапным, что Эльфы долго не могли собрать силы и организовать оборону». – ну однозначно напоминает! Внезапно, без объявления войны, перешли границу…

159: «…трусом называл он Врага, подлым трусом и повелителем рабов». – «Моргот! Выходи, подлый трус!» А тот вышел и говорит: «Давайте жить дружно!»

161: «Моргот после поединка охромел навсегда; боль от ран, нанесённых Рингилом, не оставляла его, а на лице виднелся шрам от когтей Торондора». – Бедняга Мэл! Руки обожжены, хромой, морда разодрана. Пора выписывать инвалидность.

162: «…сыновья Бреголаса – Берегунд и Белегунд, и девять верных слуг…» - девять верных слуг – звучит!

162: «Стаи волков-оборотней повиновались малейшему его взгляду или жесту». – О, да Сау к тому же был кинолог-профессионал!

164: «Белег Крепкий Луг» - гы-гы-гы. Ой, не могу! Переводчики с редакторами, где вы брали маки (и ландыши)?!

172: «…Моргот назначил за его голову такую же награду, как и за голову Верховного Короля Нолдоров Фингона…» - идея! Надо клонировать Берена и продать его головы Мэлу оптом!

174: «…не чувствуя времени, стояли молодые на вершине холма, держась за руки». – и эти зависли! Видимо, это у Лютиэн семейное.

179: «Стали кричать, что Фелагунд не Валар и не указ им…» - а что, Валар им указ, что ли? Будь так, они б до сих пор в Валиноре сидели.

180: «…Фелагунд искусно загримировал свой отряд под банду орков». – загримировал, хех. Профессиональный гримёр, блин! Может, заколдовал, всё-таки?

181: «Птичьи трели на рассвете в Нарготронде;

Где-то далеко, за западным окоёмом,

Шелест морских волн,

Ласкающих жемчужный песок Благословенного Края.

Тогда сгустился сумрак, и тень накрыла Валинор.

Пролилась алая кровь у моря,

Где Нолдоры подняли меч на братьев,

Где воровством увели из прекрасных светлых гаваней

Гордые корабли с белыми парусами». – Вай! Какие стихи! Какая рифма!

181: «…вздымаемого речитативом заклятья…» - у них там что, рэп-дуэль, что ли, была?

181 «Где воровством увели…» - скорей это следует классифицировать как разбойное нападение с нанесением тяжких телесных повреждений, несовместимых с жизнью.

182: «…она отрастила себе такие длинные волосы, что их вполне хватило сплести не только плащ, (…) но и длинную верёвку…» - куда там современному наращиванию волос!

183: «Он поймал Лучиэнь, как куропатку, и принёс хозяину». – ага, может, ещё и придушил заодно?

188: «Теперь все видели, что Проклятье, тяготевшее над братьями, ничего кроме зла не принесёт». – а что, кто-то считал, что Проклятье принесёт добро?

190: «Неудивительно, что когда невиданная всадница на столь же невиданном коне вылетела на равнину Таур-ну-Фуин, всё живое в ужасе разбежалось и попряталось». – да, это был кадр!

195: «В его чёрной насквозь душе заворочался замысел, самый гнусный с тех пор, как покинул он Благословенный Край. Он так увлёкся картинами, проплывавшими перед его извращённым внутренним зрением…» - вот старый гнусный извращенец! По такому поводу он даже решил довоплотить себе …, а заодно уменьшиться в размерах, а то нестыковочка выйдет.

195: «…и канул он в забытьё, подобное Довременному Ничто, где странствовал когда-то в одиночестве». – Тано, ну зачем же так злоупотреблять маками?!

196: «…рухнул Чёрный Властелин со своего трона, побеждённый чарами, и застыл, распростёртый на дне своего ада. Железная Корона с дребезжанием скатилась у него с головы. И настала тишина». – неее, вы забыли валарский храп на весь Ангбанд!

196: «Кинжал в руках Берена сорвался с зубца Короны, скользнул вниз и задел щёку Моргота». – ну вот и прирезали бы его нафиг, в конце-то концов!

197: «Тем временем в недрах Ангбанда нарастал ропот, в котором уже различались отдельные яростные крики». – «Караул! Грабят! Милиция!»

202: «…так же неразрывно слиты они в жизни: печальная судьба Эльдаров и скорбный удел Людей…» - нда, создал, блин, Эру радостный мирок!

202: «…слёзы, как тёплый дождь, орошали ноги Мандоса, и Великий Валар впервые от века был растроган». – ага, ботинки ему промочила, - то-то он растрогался!

207: «Аута и ломэ! (Ночь пришла.)» - может, всё-таки, ушла ночь, а? Хилдор тупые…

214: «К нему силой Тёмного Властелина был прикован Хурин». – клей «Супер-Момент»!

216: «Белег Тугой Лук» - вариант номер два. Бедняга Белег!

217: «Жил в Дориате эльф из народа Нандоров по имени Саэрос. (…) Турину он давно завидовал…» - завидовать хилдо? Фи, как недостойно!

217: «Турин быстро справился с заносчивым Эльфом и, раздев догола, погнал, улюлюкая, лесом». – блин, где б видеозапись достать?

222: «Теперь воин частенько прогуливался перед входом в пещеру, поглядывая на все четыре стороны света, благо, все они были перед ним как на ладони». – как можно у входа в пещеру увидеть все ЧЕТЫРЕ стороны света?

223: «Ударил мороз. Климат в Белерианде год от года становился всё хуже, всё суровее, видно, давала знать о себе возросшая мощь Ангбанда». – так вот кто устроил Ледниковый Период – Мэл-сволочь!

224: «Словно длинные пальцы крадущейся руки , его передовые отряды прощупывали пути в Белерианд». – вы себе представляете крадущуюся руку? Семейка Адамсов!

233: «Гордым, надменным и упрямым стал в последнее время Турин, и во всех делах стремился настоять на своём». – Штирлиц стоял на своём…кхм…Да, Турин не только вечный лузер, но ещё и полный кретин!

237: «Вконец измученный долгой дорогой (он прошёл без отдыха больше 40 лиг)…» - мощён! От Рязани до Москвы пешком дотопал без отдыха.

239: «Ниэнор, надеясь образумить мать, переоделась эльфом…» - это как? Уши, что ль, приклеила?

241: «После того, что он увидел в Нарготронде, воин слегка пал духом и теперь был убеждён, что и он сам, и Ниэнор сгинут в глуши, где неоткуда ждать помощи». – нифига себе – слегка пал духом!

252: «На нём руками Дориата высечены слова: Турин Турамбар, победитель Дракона…» - ух ты! А где у Дориата руки? Людские герои: Берен Лох, Турин Неудачник и Иван Дурак.

258: «Твой сын Турин воспитывался у нас, в Менегроте, как приёмный сын Короля, и кроме любви и уважения ничего плохого не видел». – оооооо! Это нужно срочно внести в сборник крылатых выражений! Хотя, может быть, это у них просто любовь с уважением такие?

265: «С запада надвигалась великая буря. В громе и грохоте взметённых волн явился Туору сам Валар Ульмо». – интересно, без выпендрёжа Валар ничего делать не умеют?

272: «…Эараммэ было его название – Морской Ветер…» - во-первых, Эаррамэ, а во-вторых, Морское Крыло, знатоки!

275: «…пронеслась, словно падучая звезда…» - падучей бывает болезнь.

275: «…и Тэлери в огромном изумлении смотрят на корабль с востока и на капитана, во лбу которого сияет великим светом легендарный Сильмарилл». – «Опять этот булыжник!» - подумали тэлери и на всякий случай утопили Эарендила.

276: «Привет прославленному мореходу, настойчиво искавшему то, что всегда приходит нежданным…» - 3,14здец, что ли?

278: «…отошёл он от берегов Арды в первое звёздное плавание». – он сказал: «Поехали!», он взмахнул рукой…

280 «Тогда принесли древнюю цепь, хорошо знакомую Врагу, и сковали его, притянув голову к коленям. Железную корону нахлобучили на Врага, как хомут…» - какая эквилибристика! И эту видеозапись я тоже хочу! Вот только как они с короной умудрились, никак не пойму?

282: «Обезумев от боли, швырнул он его в море». – Долго экологи Маглора били – нечего в море кидать Сильмарилли! Здесь мы видим пример первого в мире случая сброса радиоактивных отходов в Мировой океан.

287: «…Люди появились, когда мир был затемнён Морготом, и поэтому с первых дней оказались под влиянием Врага». – да людишек вообще Мэл сам и создал!

295: «…он прошёл хорошую выучку у Моргота…» - ага, у Сау и диплом Высшей Школы Злодеев есть!

296: «…и принял имя Аданакор – Владыка Запада». – а фамилия у него не Буш была? Буш - Владыка Запада.

303: «…их объявляли врагами народа и отечества, строящими злобные козни против его граждан». – врагами народа, диссидентами, продажными космополитами и прозападными шпионами капи… то есть Валар.

304: «С помощью и по советам Саурона появились машины». – технология – зло! Долой! Да здравствует дело великого Арронакса!

309: «…сияющая громада Таниквэтил, белее снега, холоднее смерти, вечная, страшная, как отблеск Света Илуватара…» - так Свет Илуватара страшный? Ну нифига себе – добрый Творец!

311: «…немало времени понадобилось безмолвному и безликому злодею для создания своего нового, зримого обличья. Было оно, как подобает при подобном содержании, ужасным выражением злобы и ненависти, и мало кто мог выдержать в дальнейшем взгляд Багрового Ока хозяина Барад-Дура». – Сау долго старался, но силёнок у него хватило только на один глаз.

317: «Давно, очень давно жил на Арде Майя, которого Синдары звали Гортхаур, а Нолдоры – Саурон». – а Тано – Ортхэннер.

320: «Звались они Наир, Нэин и Вэйал – Кольца Огня, Воды и Воздуха». – ну, почти угадали – Нарья, Нэнья и Вилья.

322: «Правда, конец Нуменора был столь ужасен, что даже Саурон, забывший о мощи Валаров, пришёл в ужас». – только при чём тут Валар, если с Нуменором Эру разобрался?

326: «Элендил и Гил-Гэлад вошли в Мордор». – а куда делись Кирдан Судомонтажник и агент Элронд Смит?

328: «Валендил княжил в Аннуминосе…» - Валендил – друг Валена, что ли?

331: «…Владычицы Лесных Эльфов – Галадриэль. Она была из народа Нолдоров и единственная во всём Средиземье помнила дни, предшествовавшие первому уходу Эльфов в Валинор». – во-первых, как это единственная, когда ещё имеется хотя бы тот же Кирдан? А во-вторых, она разве не в Валиноре уже родилась? Между прочим, нолдэ она только на четверть, - это так, ликбез.

---

Кстати, на Таунсент этот так и поехал один Дельфар

---

Называется, нечем заняться

Появилась дурацкая идея: в целях эксперимента напиться так, чтоб ноги не держали, и посмотреть, смогу ли себя контролировать при этом. Вот только возникает проблема: что пить? Скажем, 35-градусного «Мономаха» я осилил только 1,5 рюмки, после чего мой желудок буквально на коленях стал умолять прекратить это издевательство. Так что таким способом ничего кроме тошноты и немного поднявшейся температуры я не получил. Будем экспериментировать дальше, главное, вовремя остановиться, чтоб не довести пищеварительную систему до истерики. Кстати, на бутылке этого самого «Мономаха» был красочно описан его вкус: чего-то там всё из себя такое, с нотками ещё чего-то там. Честное слово, ничего, кроме вкуса спирта так и не почувствовал.

---

Тени Андрентайда

Продолжение приключений многострадального меня:

Shadows of Undrentide

Ну да, спас мир, пора продолжить образование.

Почему все тут так любят загадывать мне идиотские загадки? Можно подумать, что тут обитают сплошные горлумы и сфинксы!

Ну вот, не успел выйти за дверь, как на мою голову уже чуму призывают. А ведь пора бы знать, что нас микроб не берет.

Что? "Уродский эльф"?! На себя посмотри, кобольдская морда! Теперь вы точно попали!

Ххы-гы-гы-гы! Не хотите послушать про то, как орки женятся? Верно, это очень познавательно. Надо будет на досуге попросить этого кобольда рассказать.

И почему каждый второй думает, что я - замаскированный кобольд?

Нет, ну что это такое, в самом деле? Теперь какой-то гребаный великанище заявляет, что у меня "рот большой" и я "вообще уродец"! Если у меня большой рот, тогда у него ковш от шагающего экскаватора!

Вай, эльфийская гробница. ААА!!!!ПРИ-ВИ-ДЕ-НИЕ!!!! Каспер, блин, остроухий.
Фу, хоть бы прибрались тут! А то поразводили пауков да скелетов!

Ну вот, опять мне всяких рабов освобождать. Ну, эти хоть меня со всякими чудовищами не путают...
Вот, обещал кобольдам головы поотрывать, а сам их из гноллского плена освобождаю. "Твоя добрый друг эльф, да, такая". Нда, дожили...

Вай, вай, вай! (говорит по-армянски) Вы видали когда-нибудь эльфо-демона? Нда, Лютиэн конкретно отдыхает.
Такая милая собеседница! Любезно предложила насадить мою голову на пику. А какие у нее рога! Феанор бы обзавидовался.
"Разумеется, поскольку о нашем существовании никому не должно быть известно, боюсь, мне придется уничтожить тебя таким образом, что никто не сможет тебя воскресить. Прощай, тупица", - и почему всем так нравится раскидываться нехорошей магией в критической близости от моего организма? Как невежливо! А я было хотел пригласить на чашечку здравурчика...

Хе-хе, прикооольно! Тупые кобольды подстроили мне ловушку. Особенно мне понравились те большие красные стрелки, что на нее указывали. Ну ладно уж, ребята старались, пойду попадусь.
А вот тупицей обзываться нехорошо!

"Хотелось бы мне, чтобы кобольды были поумнее - как я, а не как ты!" Нда, ну и напарничек у меня.

Гы-гы-гы. Познакомил кобольдов с некоторыми человеческими традициями. Например с той, когда по улицам бегают разъяренные быки.

Как меня достали эти драконы!
"А ты точно знаешь, что ты эльф, теплокровка?" Не похож, что ли? Те че надо, документ, удостоверяющий расовую принадлежность, нотариально заверенный и с подписями Аратар (или самого Эру, дескать, заверяю - Замыслу соответствует)?!
"Дурной вкус вкуса испортить не может", - Петросян, а! Так и сыплет афоризмами.
"Я слышал, что эльфийский народ наделен даром поэзии. Может, развлечешь утомленного дракона немного, а?" Ага, ша встану тут, как Фелагунд перед Гортхауэром! Я закончил музыкальную школу имени Мелькора, - начну петь, тебе же хуже будет!

"Мой храбрый теплокровка" - отпад.

Эльф дурак и прибор при немм, при неммм! Белый дракон оказывается полным дрищом, когда воплощаешься в ледяного великана.
Так, с драконом разобрались. К счастью, он успел дать мне оружие против эльфо-демоницы. Осталось разобраться с ней. Только предварительно получить награду за дракона. Какой я мерзавчик!

Везет оркам, они страшные и невкусные! А эльфы красивые и вкусные. Поэтому их все и рассматривают либо в качестве элемента интерьера, либо - элемента меню.

Ах вы, урки! Че это у вас в пещере трупик эльфа делает? Только не надо отвечать: "Лежит"!

Уууу, девушка, да вы просто эгоцентрический мегаманьяк со склонностью к мировому господству! Мы, эльфы, не любим всяких там Властелинов! Зачем нам конкуренты? Гы-гы-гы!
Спасибо, дракоша, за порошочек: демонихе понравилось.
Вот так они оба от того и того...

Итак, все артефакты я собрал.
О, ну да, конечно! Кому ж еще тащить какой-то мутный кристалл, за которым гоняются всяческие темные личности, на распознание к Мэлу на кулички, как не мне?!

Пустыня. Интересно, а тут поблизости нет потухшего вулкана с глубокой трещиной у основания?

Хе-хе-хе. Как прикольно издеваться над трусливым полуорком! "Сзади тебя стингер!" - ха-ха-ха, он так здорово подпрыгнул и заорал "Что?! Где?! Убей его!"

Может, я, конечно, и ошибаюсь, но меня терзают смутные сомнения, что нашего проводника утащили силой...

Как говаривал незабвенный Глорфинделл, уничтожим их всех!
Люблю устраивать геноцид в отдельно взятом вражьем гнезде...

Ой.Кажется, я попал...И снова в западню... Интересно, они решили посадить свою мантикору на Глаурунгову диету? Один свежий эльф на завтрак, один - на обед и стакан апельсинового сока на ужин.
Хрен тебе с маслом, а не эльфбургер! Зубы сначала отрасти, а потом пытайся эльфов лопать!
Пойду поищу, кому выразить мою глубочайшую благодарность за бесплатный сеанс фитнесса с мантикорой.
Кто не спрятался, я не виноват!

Нда, тут я полностью согласен с тобой, Кзанос. Вместо того, чтобы просто попросить разрешения набрать воды в оазисе, нам придется отвалять древнего злобного мертвяка. Что за жизнь!

Обарщаясь к гигантской каменной башке: Прошу вас, не надо делать такое каменное лицо!

Фи! И этот жалкий полудохлый дрищ тот самый мегаужасный гипердревний дюжемагический мертвяк?! И он еще смел что-то вякать насчет моего уничтожения?

ААА! Я вижу мертвых... эээ... мертвецов! Они говорят со мной!
Дай мне, говорит, сперва почувствовать тебя. Ну нифига себе почувствовал: "Служитель ордена живой природы? Так я и знал! Подобные тебе заслуживают самой болезненной смерти!"
Нда, договориться можно со всеми, но с некоторыми можно договориться до серьезных неприятностей.
Сразу видно - в Гринпис он взносы не платит. Так ты, дядя, из тех гадов, что мусорят в лесу и костры, не соблюдая правил, жгут?! Давно я хотел перекинуться парой слов с тебе подобными: Авада Кедавра!

Ну нифига себе чихнул! У меня аж уши заложило и в трубочку свернуло! И почему все злодеи перед смертью всегда кричат "Неееет!!!" ? Банально. За столько лет можно было б выдумать что-то новенькое. Ну, например "Е-моеоооо!!!"

В храме вдруг стало так тихо...

Юморист этот Кзанос! Представьте себе: меня благодарят за то, что я помог уничтожить мегамертвяка, а Кзанос заявляет: "Кзанос рад, что ты признаешь важность его помощи, но тебе стоило бы поблагодарить и моего помощника, его зовут Адэлар". Смешно, правда?

Итак, добрались до поселения почитателей некоего Акционерного Общества. По крайней мере, что еще может быть за Ао, которому они поклоняются?
Забавный тут торговец-хобгоблин: "Поверь мне, у меня, Мушарака, тело хобгоблина, ум эльфа и сердце гнома. Не волнуйся, их прежним владельцам была предоставлена хорошая компенсация". Щютник! Прям, творение Франкенштейна какое-то, гы.

Сколько можно называть меня маленьким эльфом, крошкой эльфом, малышом эльфом и т.п.?!

Хе-хе. Подхожу я к нетерильскому роботу и говорю: "А и Б сидели на трубе. А упало, Б- пропало, что осталось на трубе?" А он почему-то заискрился, задымился и сломался.

Трепещите, человеки-муравьи! Это я - эльф-дихлофос по ваши души!

Ага, испугались?!

Вот так всегда. И че я такой добрый? Можете отныне звать меня Друг Улья (хотя логичней было бы назвать это муравейником).

Ну-ка дайте мне того кретина, который тут разрабатывал систему активации этого гребаного портала! Я тут уже марафонскую дистанцию набегал между этими колоннами! Заметьте, совершенно одинаковыми колоннами! Ты, идиота кусок, неужели нельзя было их, например, в разные цвета покрасить?! Буду теперь носить с собой маркер и помечать подобные колонны разными интересными словами, коие при произношении почему-то все звучат одинаково: пи-и-ип!

Великий Космос! Опять ради меня кто-то пожертвовал жизнью, хотя, с другой стороны, учитывая, что я должен спасти мир, он пожертвовал жизнью ради мира.
Ну я найду эту любительницу ставить ловушки во всяких интересных местах! Я ей так надеру ее одно интересное место...

Куда я опять попал?Фобос и деймос! Тут что, был слет юных любителей скульптуры по Лавкрафту? Или матч сборной Припяти против сборной василисков? О, знаю, знаю! Это Тайная Комната! Волдемооорт, ау!

Все было б очень смешно, если б не было столь грустно! Оказывается, тут погуляли не василиски, а Медуза Горгона. Знать бы заранее, я б с ней только с зеркалом и разговаривал... Нда... Я памятник себе воздвиг нерукотворный... Точнее, мне воздвигли. Из меня же.
Я те дам - "милая статуя", динозавр недобитый! Э, поставь меня на место!
Что? Какой еще рабский ошейник? Какой работорговец? Кого в рабство? Меня?! Не дождетесь! Даже статуи эльфов не будут никому рабами!

"Бес его дери! Ладно, мне этот палец больше не нужен..." - невольники камень дробят.

Не смей называть меня рабом! Ой!.. Больно же! Дурацкий ошейник... Ладно, ладно, можешь пока радоваться, только помни: хорошо смеется тот, кто смеется последний раз!

Гадский ошейник! Чуть переступишь воображаемый радиус, как он начинает биться током и душить заодно!
Это все порождает нехорошие воспоминания из другого плана...

Ай! Кххх... Ну дай мне только избавиться от этой дряни, Аштара, и я тебе устрою интерактивное представление "Война Гнева"!

ААА! Говорящая крыса! Древняя говорящая крыса, которая заявляет, что у ней КИ в три раза выше моего. Что еще интересненького я тут найду? Орка, танцующего балет?

Ну когда ты научишься не прыгать в первый попавшийся портал, ведущий неизвестно, куда?!
Ну и куда меня занесло? Теневой план...хе...хороший у них план!
Воины теней. Забавно. За какую такую крысу они все предлагают мне спрятаться?

Ну держитесь за свои бинты и надгробья, умертвия! Это он, это он! И вовсе не почтальон, не угадали. Это эльф-некрофоб с некрофобной сабелькой.

Ну и странные эти нетерильцы! Написано "ПубЛИЧная библиотека", а внутри ни одного лича, сплошные мефиты. Да еще и пыльные. Совсем за порядком не следят. Вот, каких-то Духов праха развели по углам. Эх, люди!

Великий Космос! Да что ж тут камнепады-то с потолка постоянные?

Ну нифига себе прочел роман... Вот это я понимаю - полное погружение! Натуральная Матрица, ща еще агенты Элронды Смиты попрут из всех дыр...
Нда, это действительно натуральный любовный роман. В смысле тупости: "Когда-то я был рыцарем (...) Увы, от рождения боги прокляли меня невидящими глазами (...)". Интересно, "когда-то", это во сне, что ли?

"Нечистая жрица"... нда... помылась бы, что ли
О, да у них тут, видимо, культ противников Мойдодыра! Тут еще и "нечистый крестоносец" есть.

О, какая интересненькая книжечка - "О природе Ада"! Наверное, основы языка. Ну-ка, ну-ка... Эй! Что-то это не похоже на курсы программирования! Скорее - на кулинарный техникум. Пекут кого-то...

Ага, Архимаг Карсус! Наконец-то мне попался этот гад, из-за которого Защитник Иллефарна обратился Королем Теней! А все потому, что нельзя было давать магию в руки людям! Некоторые же сразу возжелали стать равными богам, а чего мелочиться!
Ну хоть в Аду я до тебя добрался...

Блин, черепа, трупы на кольях, кровища... Будто в DOOM попал! Ну тогда IDDQD, IDKFA и вперед! Вот только не нужно заявлять, что это Nightmare!

Так. Собрал все три этих несчастных Ветра. Пойду, суну их в ковчег. Ой, что-то будет!

Таааак... Кзанос сообщил, что считает меня настоящим другом... Что-то у меня возникают опасения, что добром все это не кончится.

Здорова, Медуза ты наша дорогая! Соскучилась, небось? Ну извини, что так долго, по пути возникли некоторые проблемы, знаешь ли... Вот, зацени какой у меня ошейник - последний писк моды! Она пискнула и издохла...хм... Кстати, мне его благодаря тебе презентовали. За это я тебе тоже спасибо скажу.
Но как ты далеко забралась! Столько досадных неприятностей пришлось пережить, добираясь сюда. Например гигантского осьминога-демона (Ктулху воскрес!), кидающегося огнем. Или целую толпу оживших мозгоедских костей. Кстати, надеюсь, это были не твои питомцы? А то тебе придется долго соскребать их со стен и полов.
Ну да ладно, перейдем к делу. Мы с тобой в прошлый раз не договорили. Ты так профессионально строила глазки, что я буквально окаменел. Кстати, что-то с твоими глазками не так. Неужели энергия камня так повлияла на твое зрение? Надо было надевать защитные очки.
Кстати, о камне. Он так ярко светит, ты не против, если я его выключу?
Что? Ты была против? Ну, я не расслышал.
Знаешь, что я подумал? Пожалуй, тебя я выключу тоже, а то вдруг тебе захочется поиграть еще с каким-нибудь мегамощным артефактом.

Ойкс! Город падает. Еще бы, рабочее вещество-то из реактора вынули.
Тааак, осталось решить, что лучше: разбиться вместе с Андрентайдом или сигануть в Теневой план... Мммм... Ахэ с ним! Где тут мой карманный портал? Джеро... тьфу! А Элберет!..

---

Вчера был очередной сбор общины. Ндааа... Пришло целых трое! Кто не смог, кто болеет, кто ещё чего-то. Вот и торчали втроём под дождём. Ну да ладно, я не об этом.
Думаю просто, ехать мне на Таунсент или нет? Конечно, посмотреть интересно, но... вот "но" много. Во-первых, у нас так и нет достойного антуража. А это значит, что относиться к нам будут в лучшем случае, как к "молодым", в худшем - как к "цивилам не в теме". Ну, Дельфар-то один с антуражем, да ещё и знаком с представителями других общин, - ему хорошо.
Второе "но": погода. Не радует сидеть целый день в лесу под дождём и в холодрыге.
Третье: банально душит жаба тратить столько бабок на дорогу для однодневной поездки.
Четвёртое: боюсь, что там все будут совсем "озабоченные". То есть начнут гнать что-нибудь про своих богов и т.д. И будут этим весь день доставать. Или начнут ещё наезжать по поводу, что мы, дескать, совсем в родноверье не разбираемся.
А я, честно, и не хочу разбираться. Я отношусь ко всем этим обрядам исключительно как к проявлению благодарности к миру. А верить в человеческих богов я не собирался и не собираюсь. Как в них вообще можно всерьёз верить? Один у другого жену украл, тот ему морду набил... И это боги?! Неееет...

Кстати, о загонах. Тильвиэн, выскажи свои комменты по поводу отпадной книжки! Как только прочитаю, выскажу свои

---

Прикиньте, иду недавно по полю, никого не трогаю, вдруг вижу - толпа гноллов. Подхожу поближе, а у них с Дзиртом стрелка. Тут этот, блин, положительный перссонаж мне заявляет: "Эй ты, поди сюда! Помоги мне, а то уменя тут проблемы с гноллами!"
Я от такой наглости офигел и отвечаю: "Нет, я лучше в сторонке постою".
А дроу бычить начал. Я грю: "Как-то я не привык, чтоб тот, кто просит меня о помощи, мне ещё и угрожал!"
И что? Он выхватил свои шашки и на меня навалился! И гноллы все про него забыли и - тоже на меня. Вот, думаю, может, у них сговор был? А у меня хастэ! Дальше начался полнейший Бенни Хилл со мной, Дзиртом и гноллами в ролях. Вся этат толпа долго бегала за мной по кругу, мешая друг другу.
Всё равно переигрывать пришлось, ибо этого черножо...кхм...рейнджера 16-го уровня хрен замочишь. Я по нему даж попасть не смог ни разу, а он меня за пять ударов выносит.

Кстати, злая Викония говорила со мной гораздо вежливей. Вот и задумаешься, а кто тут положительный герой, а?

---

Ух, блин... Я уже дочитал половину Сальваторе... А этот гад ещё трилогию пишет! АААА!!!!

---

---

Вот обыгрался в НВН и прикупил себе 4 книжки Сальваторе про тёмного эльфа. Ну я маньяк!

---

Мой дневничок, написанный в достопамятные времена Neverwinter Nights
А вот и я - заморский сувенир! Кто не спрятался - я не виноват!

Ой, прям снова чувствую себя школьником. У меня сейчас выпускной. Ну, пойдем посмотрим на эту леди Акаллабет, то есть Арибет.

Ну нифига се выпускной! Прямо-таки: "Дорогие выпускники, сегодня мы провожаем вас в последний путь..." Точнее, пытались проводить, да не вышло.

И чего половина встреченных мною девиц сразу начинает строить мне глазки? "Такой мужчина, как вы... бла-бла-бла"

Ну ладно, пойду спасать редких зверюшек от посягательств представителей "Снежной королевы". Как всегда, я - крайний.

Ну начинается! Не супел выйти за дверь, как меня сразу обозвали сопливым искателем приключений и тупицей. Ну что за люди?!

"Что? Тебе удалось выжить? Это не важно. Ты умрешь здесь!" Ну почему, почему все всегда хотят меня убить?! Почему никто не хочет пригласить меня на чай с ватрушками?

"Ты лишь заноза в моем пальце!" - сказал злобный маг и умер.

Гы-гы-гы, нарукавники защиты - это круто! А напальчников ловкости у них нет?

Эти людишки-однодневки совсем страх потеряли. Ну какой я те мальчик, бабуля? Я тебя минимум в 4 раза старше! Эх, совсем старших разучились уважать...

ЧТО?! Опять меня "эльфийским" называют?! Мля, все переводчики сговорились, что ли?

Ща умру со смеху! Тут начальника стражи зовут Турин! Гы-гы, Турин Вечный Лузер

О, ставшая уже практически родной канализация, как я тебя люблю!

Хм, прогнило что-то в Датском королевстве.

Ха-ха-ха! Вот это да! В рамках программы улучшения лица города профессия золотаря теперь называется "гид-эксукрсовод по канализации"! Интересно, а адвайзеров хаускипинга тут не водится?

Я сделал столько добрых дел! Мой титул теперь Адэлар Благодетель. По-моему, глупо звучит

Вай. Я нашел мозгоеда. "О, еще мозги!" Ха, идиот, он пытался запудрить мне мозги! Надо бы знать, что с эльфами такие штучки не проходят! (Вот только не надо тут добавлять: "Потому что нечего пудрить"!)

Вы все еще не в белых тапочках? Тогда мы идем к вам!

Класс! Напали какие-то идиоты с обещаниями, что я буду страдать, и было при них интересное письмо, которое заканчивалось словами "Да здравствует Око!" Неужто этот фраер одноглазый и сюда добрался?

ААА! Я только что встретил собственного клона! Это заговор "Шестого дня"!

Турин, Турин, ха-ха-ха! Ща умру от смеха! Я нашел его.

Что-то мне смутно напоминает это название - "Хельмова крепость"... Что бы это?

Ну вот так всегда. Обозвали дрянью и негодяем и пообещали, что я за все заплачу (за свет и за газ), а так же буду страдать.СТРРРАДАААТЬ!!! (про страдания я где-то уже слышал, не ново)
А всего-то лишь изгнал демона обратно в ад, подууумаешь.

Наконец-то! Наконец я нашел достойный меня лук! /благоговейно поглаживаю тисовое идеально сработанное древко/ Просто произведение искусства! А как же, иначе мои сородичи и не делают.

Да-да, я буду страдать, я знаю. Почему бы не разнообразить это сообщение, добавив что-нибудь вроде "остроухая тварь" или "эльфийский ублюдок"?

Охо-хо... Предательскую мразь сожгли на костре, но вот Фентика за что вздернули? Он, конечно, дурак был, но хороший. И эльф к тому же... Жаль его. Доверчивый слишком был. Я ж ему пытался объяснить, чтоб не верил этому выродку... Нельзя так. Зачем его повесили? Что, неужели легче от этого кому-то стало?

*************************

Кхм. Просто умопомрачительный эпитет: "мужчина героических пропорций". Это что они имели в виду?

Встретил манья...ммм...монаха-убийцу.

Что с людей можно взять, если их герои - Берен-Полный-Лох и Турин-Вечный-Лузер? А еще - Иван Дурак.

Вот она - людская благодарность. Вместо того, чтобы за спасение поблагодарить, слабоумным обозвали... Ну да, так всегда: когда все хорошо, так "остроухие твари", а как проблемы какие - так сразу "премудрые эльфы".
Да, тяжела она, квенская доля... У нас ж в этом мире только два выхода: либо Валар развлекать, либо за людишками подтирать...

"Тролли съедят тебя, а я убегу. А если нет, тогда другая тварь схватит". До чего оптимистичные пожелания от спасенного!

"Мы такие Древние! Мы круче всех! Мы самые умные! А вы тупые и слабые. Наша раса будет править вашей! На колени, раб!" Кажется, он хотел, чтоб я умер со смеху. Тоже мне, Петросян! Все, вы опоздали, дорогие мои, миром будем править мы! А-ХА-ХА-ХА!!! /на заднем плане гром и молнии/

"Наверно, твоя мерзкая рожа меня отвлекла". Подумать только, это мне говорит долбаный полуорк!

Нашел второго беглого преступника. Я до последнего не верил, что мой сородич может быть негодяем. И, слава Эру, я не ошибся! Он мстил за зверское убийство своих родителей, но людишкам-то плевать на справедливость, вот его и поймали. Честно говоря, будь у меня возможность, я бы с радостью ему помог перерезать эту мразь после того, что они сделали.
Естественно, я отпустил его. Правда, ему пришлось отдать мне свое ухо, чтоб я мог доказать, что он мертв, и его больше не искали. Бррр, таскать в рюкзаке эльфийское ухо...

Встретил друида-извращенца. Он о себе почему-то в женском роде говорил. Хотя, в моих репликах о нем проскальзывает то же самое. Ну, переводчики!

ААА! Тут урки и гопники всю канализацию захватили!

Я прям как ассенизатор какой-то...Канализации чищу

Выбираются Финголфин и компания, измученные, полуживые, замерзшие, изо льдов и натыкаются на Феанора, а тот и говорит, широко улыбаясь: "Ну что, айс?!"

Ну почему когда я спасаю кого-нибудь из лап каких-нибудь чудовищ, спасенные постоянно порываются спутать меня с этими монстрами? Да, конечно, я неотличимо похож на орка, тролля, багбира и Мэл знает кого еще! Прямо-таки "отвратительное чудовище" во всей красе!

Замечательно! Зато какой-то грязный полуорк (Даэлан, ты ничего не слышал!) назвал меня "мой друг эльфийский". Ну, насчет "эльфийского", я уже привык.

Придурочный фермер! Задолбал меня юношей называть! Уж точно постарше него буду!

Фигасе тут зомби! Я что, планом ошибся? Это Резидент Ивл какой-то! Толпами прут...развели тут, понимаешь...а бедному эльфу опять разгребать, ну как всегда... Ну, кто на новенького?!

Гы. Табличка:"Внимание, опасность! Злая нежить. Если хотите навестить бабушку, захватите оружие, а иначе лучше не навещать"
Меня терзает только одна мысль: а почему я эту табличку читаю уже выйдя с кладбища?

Какая-то мерзкая змеюка йань-ти назвала меня эльфийским тупицей! Ну ничего, я ей еще подробно объясню, где балроги зимуют!
И разговаривает она, как горлум:"тупицсса эльфийссский". Только что "моя прелесссть" не добавляет.
Загадывая вторую загадку (да, забыл сказать, что мы с ней в загадки играли...ничего не напоминает?) она обозвала меня эльфийским идиотиной! Совсем страх потеряла.
Надо спросить у ней, что у меня в кармане. Ну, вообще-то у меня там много чего, но колечко тоже есть - друидское Кольцо Первого Круга. Правда, я его нигде не находил, а честно получил как член этого самого Первого Круга.
Ладно уж, я добрый, не буду ее убивать

Ух, забрался в какую-то деревню психов. Оказывается, тут когда-то кто-то сотворил что-то ужасное (какой-то обряд с убийством детей), и за это боги наказали всю эту местность, засунув ее в невременье. Не успел придти, как мне заявили, что я буду судией над всем этим. Чувствую себя Намо...

Сколько я поубивал Феано... тьфу, то бишь Огненных духов! Прям сплошное удовольствие

Да, пора бы запомнить, что любопытство Мелькора сгубило. И зачем меня потянуло этого демона вызывать? Мало ли, что в книжке написано?
Он меня обозвал мелочью эльфийской и заявил, что меня "ждет прекрасная смерть". Это как, интересно? Не поверите, почему-то не хочется выяснять на практике.
Но к счастью, поскольку на данный момент Судия тут я... обломись, демон, за мной стоит сам Латандер!

Вот это что-то новенькое! Оказывается "некоторые из эльфов, называемые баэльнорнами, становятся личами, чтобы вечно охранять свои семьи". Ну да, назгулы, они тоже на самом деле эльфы, просто не умывались давно

Вот я и рассудил. Можно было, конечно, свалить все на демона, дескать, он мозги братцам запудрил. Но нет уж. Если кто-то подбил тебя на убийство детей, то виновен прежде всего ты. А демон тоже получил свое: с уничтожением проклятой филактерии он отправился назад в Бездну.
Весьма забавно вдруг увидеть древние руины на месте города, в котором ты был только вчера.

О, нашел еще одного беглого. Ну совсем страх потеряли! Представляете, он мне предложил сыграть с ним в слова! Дескать, выиграю я, он мне расскажет, где искать остальных и отдаст свое ухо, проиграю - он меня убьет. Забавный какой, в любом случае он отделывается неплохо. Казалось бы. Вот только единственного среди них, кого следовало отпустить на свободу, я уже отпустил. А с детоубийцами (он сам признался безо всякого смущения) у меня разговор короткий - на костер!

"Красивый незнакомец в спальне дочери фермера. Интересно, к чему может привести эта встреча?" К выговору от меня за твое недостойное поведение, деточка.

Нашел беглого главаря. Догадайтесь что? Он тоже просил его отпустить! Наивные полуорки пошли! (не косись на меня, Даэлан!)

Разобрался с местным оборотнем. Им оказался как раз тот хмырь, на которого я сразу и подумал. Долгое время ему удавалось дурить головы недалеким людишкам Порт-Ласта, но тут пришел я и всех спас. Как всегда впрочем

Вот я и в Лускане.

Забавно. "...если они увидят вас на улице, они подумают, что вы из войска Барама". Кхм, учитывая, что в этом самом войске одни ликантропы... Я что, на оборотня похож?! И не надо так пялиться на мои уши, в конце-то концов!

"Получен предмет: ребенок". По-моему, хорошо звучит, а?
"Этой человеческой девочке нет еще и года.Сейчас она спокойно спит, даже не подозревая о том, кто держит ее на руках... Это, несомненно, к лучшему". Ну да, конечно, ведь держит ее страшный и злобный дяденька эльф. Незачем травмировать психику ребенка.

Тааак, отделал одного т.н. Высшего Капитана. Этот эмоционально поврежденный связался
с некромантами! И они там в склепе своем некромантили по-черному. Кругом скелеты, мумии, духи, - кошмар! Орали мне что-то насчет страданий... Ну, я им алтарь разнес, и лавочка прикрылась.

Пойду ко второму Капитану.
Вы все еще не в белых тапочках?! Тогда мы идем к вам!

Ой, куда меня занесло? Склепы какие-то, печати магические, предначертания божественные... Шо, опять мир спасть? Или так, по мелочи? Демона какого в Бездну отправить?

А, шо вы говорите? А! Я буду страдать! Ну да, так я и думал...
И кто тут все время так мерзко ржет? Будто поблизости где-то опять этот долбаный Темный Охотник, или как там его? А то и сам Король Теней вылезет, не дай Эру... Я так поседею с вами. Буду, как Синголо...

Ульмо! Какого Мэла тут на меня какой-то дух воды наезжает?! Я буду жаловаться!

Уффф... Навалился тут на меня какой-то Сау... тьфу! Волерон Проклятый. Ну и упырь! Точнее, лич. "Это твои последние минуты!" - авторитетно заявлял он. К сожалению для мертвяка, авторитет из него, как из балрога пожарный.

Ну и дрищ этот второй Капитан! Я и заклинание досказать не успел, как он ласты склеил. От страха что ли? Неужто я такой страшный?
Спас вот тут заодно прекрасную эльфийку из плена...

О-оп! Минутку, я отыщу свою челюсть, она залетела куда-то под шкаф...
Что?! У меня не синдром Насрудина? В смысле, уши не завяли? Арибэт встанет во главе войска, направленного против Невервинтера?! Кажется, я че-то не понял...
Ща пойду разбираться. По камешку эту мелькорову крепость разложу...

Ах ты, рожа орочья! Эльфы, говоришь, глупые и вкусные?! Ну, вкусные, вкусные, не отрицаю. Раз мы самые умные, самые красивые и т.д., значит, и самые вкусные. Но тебя это так или иначе не касается. Но уж если мы глупые, то ты, лапуся, табуретка. Изжарил бы тебя на месте, да только конспирацию надо соблюдать... Надеюсь, еще встретимся

Арибэт, ты че, с мэллорна рухнула?! В какое, нафиг, темное воинство тебя понесло?!
Ща погоди, разберусь с этими дрищами и промою тебе мозги! Когда найду...

********************************************

Не поверите, мне сообщили, что у меня отвратная рожа!

Хе-хе, в течении пяти минут меня раз пять назвали "дитя природы". Забавно

Вот сколько раз зарекался совать свои длинные уши во всякие неприятности, так нет же!
"А что это там за руины такие интересные? О, приспособление для темпорального перемещения! Ужасно интересно, что там в прошлом было!"
Ну, намного больше ужасно, чем интересно оказалось. Какой-то Парк Юрского периода: одни ящеры!

Что? "Сбежавшие рабы"? Это мы-то? Помнится, я уже как-то доходчиво разъяснял одному вашему недобитому сородичу, что никто не смеет называть эльфов рабами...

Нет, вы опять? Теперь еще и тварью обласкали... Ну щас я вам покажу, что я думаю о рабовладельческом строе!

Мне пожелали, чтоб со мной пребывало благословение Лося... Ну, хорошо, что не Козла.
А еще мне дали Ловец снов. Да, самый настоящий Ловец снов... Надеюсь, злобные инопланетяне тут в лесах не шастают...

Да эти сектанты ваще больные полностью! Они тут своих сомневающихся запарывают до полусмерти, а потом вырезают сердце. Да еще и в дневниках подробности смакуют.

Эти феанары меня задолбали! Ходят тут толпами, да еще и смертным обзываются. "Тебе никогда не получить Сферу!" Бла-бла-бла. Никогда не говори никогда.

- Дорогая, ты не поверишь! Я сегодня тенгвар сочинил, вот такенный меч отковал, а еще целых три сильмарила вырастил!
- Хм, странно, мне казалось, "Виагра" как-то по-другому должна действовать...

О, "смертная мразь" - это уже что-то новенькое.
Но я, честно говоря, ничьих могил, вроде как, осквернять не собирался, я ж не некрофил.

Хотя, почему бы и не порыться в чужом склепе? Считай, бесплатный магазин, гы.

Вот так и связывайся со всякими демонами. Поможешь им, а они глупым смертным обзовут и изъявят желание пожрать твою душу. Эх, ну и глупый же ты бес, ну куда ж ты на эльфа полез? Зубы еще не выросли, чтоб мой дух лопать!

А вы не бывали внутри снежного шара? Ага, того самого, который потрясешь, и там снег сыпется. Нет? А я сейчас в нем. Хотя, что уж такого удивительного? Помнится, на другом плане мне однажды довелось в картину залезть...
Ну и весело тут, скажу я вам! Почти, как у Моргота в плену. Идет непрекращающаяся война между гномами и дриадами, только все убитые воскресают, и опять все по новой. И так сотни лет. И договорится друг с другом не могут, хотя хотят и те и другие, ибо что-то их подталкивает к нападению каждый раз.
Интересно, можно ли положить этому конец? Почему-то у меня возникает смутное подозрение, что именно я и буду решать этот вопрос. С чего бы?

Залез как-то Фреди Крюгер к эльфу в сон, а тот его увидел и говорит: - Намо?! Да, время тебя не пощадило...

Ой... эээ... мммм... я это... пойду, пожалуй... това... эээ... господин дракон.

Повелителей всяких развелось! Куда ни плюнь, обязательно в какого-нибудь Повелителя да попадешь.
И все почему-то считают, что они самые умные и самые крутые. Что можно меня "малюткой эльфом" называть (прям название мороженого!) или "жалким существом". Что выпендриваться можно в духе: этого я не могу тебе объяснить даже на пальцах, ибо ты такой недоразвитый, что все равно не поймешь.
Но у меня со всякими там Властелинами разговор короткий. Сейчас, червяк крылатый с дурацким труднопроизносимым именем, ты сильно увеличишься в количестве и уменьшишься в качестве!

Ха-ха! Эту схватку надо видеть! Пожалуй, если сложить периметры всех тех кругов, что мы с драконом Ма'фел'но'сей'кедех'нааром нарезали по пещере, выйдет марафонская дистанция! Этот тормоз так и не смог меня догнать. Зато в конце концов умудрился застрять своей здоровой тушей среди сталагмитов. Там я его и превратил в продукт скрещивания урулоки и подушечки для иголок.
Блин, всю магию на него извел! И полный колчан стрел. Жаль, такая шкурка пропала! Может, хоть на шашлыки сойдет?

Лежать, орочьи морды, команда была лежать! Ща вы почувствуете силу! Силу Ампера!
Как я люблю молнии!

Что? "Гнусные нарушители"? На себя посмотри!

О, у вас тут, смотрю, вечеринка... Так сейчас я вам подходящее освещение устрою! Давайте вместе: "Елочка, зажгись!"

К детям на праздник фашисты пришли, много несчастий с собой принесли. Крикнули "фойер!", и елка зажглась. Только Снегурочка чудом спаслась...

Ой... Тут же, вроде, орки были... А я-то смотрю, что за мелкота темномордая! Че, дроу, сабантуйчик с орками решили замутить?

"Мои воины-орки, возможно, не смогут остановить элитных воинов Невервинтера". Это меня, что ли? Ну что вы, зачем такие комплименты! Вы меня смущаете.

"Крошечный инструмент моего мщения" - дааа, так меня еще не называли. И почему драконы так любят выпендриваться?

Вот не стыдно, а? Такие все здоровенные на одного маленького эльфа нападают!

"Я доберусь до выхода по оставленному вами следу из тел" - звучит, а?

Сплошные Тулкасы кругом! Ну, они, конечно, на самом деле огненные великаны, но так на Тулкаса похожи! Только слабоумного смеха не хватает для полного сходства.

АААА! МегаФеанор! Тьфу, то есть гигантский Дух Огня!

Дрищ ты, король Лох, в смысле Скрогг. А как страшно звучит-то: король огненных великанов! Понты одни. И Тулкас из тебя фиговый.

Гы-гы, тупой голодный дракон. КИ как у табуретки. Знает только три слова: еда, голодный, накорми. Правда, при слове "еда" он как-то странно на меня посматривает.
Засунул этого дурака в сферу. А зачем мне жизненная сила дракона? Еда, еда? Хе-хе

Ага, а вот и супердревний мегадракон Клаут. Странно, почему у него имя такое короткое и легкопроизносимое? Кажется, он свихнулся на старости лет. Ворует яйца других драконов, выращивает драконят и забирает их жизненную силу, чтоб продлить свою жизнь. Безумный эгоманьяк!
А еще он обозвал эльфов низшей расой. Надо срочно сделать ему какую-нибудь пакость. Например, немножко убить.
Кстати, вы не заметили, что по произношению "Клаут" созвучно с "Глау"?

Какая непоследовательность! Сначала говорить "Ты не так глуп, как мы предполагали, эльфийская тварь!" и следом же заявлять "Глупая тварь! Видишь, как легко было тебя одурачить!"

"Ты заплатишь за свою ошибку!" - кричали они. Самоуверенные какие. Сначала эльфами-фермерами прикидываются... неужто они не знали, что эльф-фермер - это почти, как еврей-колхозник, прошу прощения у сородичей за параллель?! Великий Космос! Неужели я похож на идиота? Хотя... да, в этом кретинском шлеме похож. А потом мне счета какие-то предъявляют, прям налоговая!

"Они сожгут вас! Хи-хи-хи". Шутничок! Думает, натравил на меня трех мегафеаноров, и это его спасет!

"Вы всего лишь двуногий эльф". А что, бывают трехногие эльфы? Вот жуть-то!

Хе-хе, подсунул Клауту сферу с порченной жизненной силой. Как говаривал Багз Банни, какой я мерзавчик! Я же обещал его немножко убить, а мое слово крепче мифрила.

"Мой маленький герой". О да. Как только не назовут. Ну, эта дракониха хоть общается более-менее вежливо.

"Пощади меня, могучий эльфийский воин! Гузуд припадает к твоим ногам и умоляет оставить его никчемную жизнь!" - Аааа, вееек бы слууушал!
Забавно, оказывается, все орки на одно лицо. А как же они друг друга различают? По пирсингу? Гы-гы, атака клонов прям.
"Ты великий и милосердный воин, эльф!" - Да, да, я знаю, что чересчур добрый, но что ж поделать.

Любимая группа Сау - Золотое Кольцо.

Какой гений догадался ставить ловушку на абсолютно пустой сундук?!

********************************************

"Все эльфы очень любопытны, и ты - тоже". - а ты почем знаешь, морда крокодилья?

Ага. Найди последнее Слово Власти, и будет тебе счастье. Полные штаны причем.

"Ну ты и симпатяжка! Возвращайся сюда, когда все это закончится, и получишь ночь такого удовольствия, которое забыть удастся нескоро..." - куда ни придешь, каждая вторая начинает домогаться! Хотя, гораздо хуже, когда домогаться начинает какой-нибудь демон...

Вот лембасом меня не корми, дай погеройствовать! Нет бы, сидел се тихо и не высовывался, так надо ж обязательно влезть по самые кончики ушей! Уничтожить катапульты? Без проблем! Избавиться от боевых големов? Раз плюнуть! Спасти маленькую девочку с территории, набитой врагами по самое не хочу? Уже бегу!
Вот по тому-то еще не один эльф до старости и не дожил, хе-хе.

Да меня вообще можно не кормить ничем. Кроме геройствования я еще люблю себя в жертву приносить ради чего-то или кого-то... Ну да, делайте со мной, что хотите, но больше никого не трогайте. И почему этот фокус никогда не проходит?

Встретил Арибет. Она меня долго и больно пинала, размахивала мечом в опасной близости от моего организма и колдовала заклинания, несовместимые со здоровьем (опять же, моим). За это я прочистил ей мозги и провел душеспасительную беседу. Она махнула ручкой и побежала сдаваться Нашеру. Ну да, удачно мне сразиться с товарищем Мао... тьфу! то есть с совсем не товарищем Маугримом.
Так, ээээ... завещаю похоронить меня на высоком холме, и чтоб плыли пароходы - привет мне, летели самолеты - привет мне, а проходили пионеры - салют мне.

Ты, недоделок ушастый! Ты будешь под ноги смотреть?! Сколько можно ловушки собирать?!!!

Э! Я че, нанимался подопытным эльфом?! Нефиг на мне первом всякие силы Созидателей испробовать! Тем более, бесплатно!

Определенно, я поторопился с завещанием. (Но я же оптимист, так что скажу: не все еще потеряно!)

"Нет! Нет! А как же бессмертие?!" - кричал он. Ха-ха! Запомни, человече, бессмертный тут только я!

О, ну да, конечно... Значит, мне пойти, да замочить эту самую королеву Древних? Без проблем!
Вроде, я не чуд... Так почему ж именно меня все время отправляют в самые интересные места к самым непередаваемым очучениям?! И именно мое здоровье хотят испортить все, кому не лень, и даже те, кому лень?

Нда, крайне романтично... Арибет призналась мне в любви через тюремную решетку перед тем, как из меня сделает навский шуркь некая древняя ящерица! Это восторг!

Сплошной Парк Юрского периода! Надо им глобальное похолодание устроить.

Битва на горе Ородруин. Элронд, пиная Саурона:
- Зачем, зачем вы сопротивляетесь, мистер Андерсен?
Саурон, с нажимом:
- Меня зовут Саурон!

Сумасшедший дом! Куда я попал? Тут за дверьми море и башни какие-то зеленые... А еще девки подозрительные по коридорам шляются, несут какой-то бред сивой лани и амулеты бесплатно дарят. Это восторг!

Еще тут есть дверь в лес... За ней высокие деревья, тянущиеся к сине-зеленому небу. Я моргаю от удивления... Психушка.

Тааак! Ночной Дозор! Всем выйти из сумрака! Я сказал - всем! Для особо глухих или тупых крокодилов повторяю второй раз!

По-моему, это смешно должно смотреться: яркая вспышка, и на месте огромного красного дракона остается мелкий тощий эльф.

О, смотрю, у вас тут важный разговор? Разрешите вас перебить.Всех!

"Испорченный серебряный дракон"... звучит, а? Кто ж его испортил, интересно? Или просто срок годности кончился?

Нда, эльфа, превращающегося в дракона, мы уже видали, а вот дракона, превращающегося в эльфа...

Ну, иди сюда, Глаурунг недобитый! Сейчас моя магия совершенно случайно столкнется с твоим организмом... Представь, какое будет ДТП!

Честно говоря, этот Парк Юрского периода мне уже порядком поднадоел. Предупреждаю, если мое терпение лопнет, вам же хуже будет! Представьте, сколько вам придется соскабливать его со стен.

"Ты могущественный раб, хоть и эльф!" Орригинально! Особенно про раба.
Ох, ну сколько ж можно повторять этим тупоголовым чешуящерам, что называть эльфа рабом себе же дороже? Не удивляйтесь потом, что эльф превратится в маниакально-депрессивного психа с манией особо жестокого лишения здоровья всех вокруг.

Рана на голове, несомненно, смертельна, зато три другие не вызывают никаких опасений!

Ну почему они все кричат одно и то же? "Нет, я не могу умереть! Я бессмертен! Я такой крутой! Бла-бла-бла..." Хоть бы новенькое что придумали.

Вот так спасешь мир, а тебе сразу наобещают целую кучу последующих неприятностей. Тут уж подумаешь, а стоит ли спасать? Себе дороже.
Говоря короче, и жил он жил, пока не умер. Совершенно неестественной смертью.

---

Смотрите! Смотрите! Те, кого мне так и не удалось раскачать на поездку в Чернаву! Смотрите, чего вы не видели!








А это просто я во хмелю, хе-хе.

---

Йо! Втихаря влез в халявный нэт!Лафа! Хочу так всегда!
Блин, но этот комп - это что-то! 630МГц с икспой! Тут даже квендэ состарится, дожидаясь, пока это чудо родит что-то.
Но скорость сети - лафа. Не то, что дома...
Эхх...
Вся проблема в том, что лично мне доступа к сети никто не давал, - он тут конкретно по личному паролю.Тюряга, короче

---

Долго экологи Маглора били, -
Нечего в Море кидать сильмарилли.

Тинувиэль Саурона звала:
"А ну выходи-ка, обсудим дела!"
К счастью, не знал он, злодейская рожа:
С женщиной спорить - себе же дороже.

Однажды Ортхэннер пошёл за малиной,
В тёмном лесу наступил он на мину.
Я не забуду никогда и нигде
Большие глазищи его... на сосне.
(Долго он потом их оттуда снимал)

Мелькора Манвэ зверски пытал:
Слушать Киркорова он заставлял.
К счастью, не знал гад с Таникветил:
Мелькор у Фильки учителем был.

---

В субботу ночью ходили на Орешку смотреть на Персеиды. Нда, желательно было бы ещё блэкаут устроить на это время. Даже там от города такая засветка, что небо видно не намного лучше. Но всё равно здорово прогулялись. Там освещения никакого. Здорово шастать по ночному лесопарку. Хотя и в три часа ночи там встречаются грёбаные "туристы" на грёбаных тачках с орущей грёбаной музыкой. Отстреливать их, что ли? Пару раз проезжал менталитет нации. А ещё в лесу кто-то тихонько костёр жёг.
Вобщем, прогулялись по лесу в темноте, потом мимо реки, отдохнули на удобном дубе, спели пару-тройку песен и, конечно же, посмотрели на Персеиды. Звёздный дождь - это, конечно, не про них, но всё же смотрятся здорово. Жаль, запечатлеть невозможно.
Прошатались там до трёх часов ночи, пока основательно не промокли и не замерзли, да и туман всё вокруг скрыл. Здорово, одним словом!