Отжиг с электроматюгальником

Любопытно, ему никто морду не набил в конце концов? Или с ним охрана ходила для предотвращения эксцессов?
А собачку зря напугал, она всё равно не поняла, чего он на неё орал.

@темы: Беспредел Чандрасекара, Юмор, Видео

---

Сегодня День рождения замечательного композитора Александры Пахмутовой!

Одна из самых известных песен на её музыку в исполнении Юрия Гуляева.


А это - очень оригинальный вариант исполнения от вьетнамцев:

@темы: Видео, Стихи

---

"Любые выборы обычно между клизмой и говном. С начала времён на выборы баллотировались какая-то клизма и какое-то говно. Другие не опускаются до того, чтобы идти в политику". /Саус Парк/

@темы: Политика, Цитаты

---

Соцреклама

До чего же идиотскую у нас делают социальную рекламу. Ощущение такое, что преследуют прямо противоположные цели тем, которые, казалось бы, должны преследовать. Например, чего они хотят добиться роликом "Не кури во время рекламы, самое интересное пропустишь"? Учитывая, как всех задолбала реклама, люди после этого ролика ещё охотнее курить побегут. Или взять выше представленный ролик. Думаю, никому не захочется стать таким обдолбанным придурком, как изображённый бросивший. Так и хочется добавить в конце: "Бросил, не курю. Теперь колюсь".

@темы: Размышлизмы, Реалии, Fascinating!, Видео

---

С праздником, товарищи!

07.11.2010 в 04:10

Пишет  Techno_Jaro:

Прекрасный ролик к 7 ноября.
Как было до революции и как стало после неё.

Найдено у comradetribunal (URL ЖЖ-записи)
Страница клипа: С праздником Великого Октября!

@темы: Видео, Политика

---

Велкам ту РЭзан

Очереные наблюдашки в обнимку с мобилой.


Они так и стояли, честное слово.

+3

Оригинальное ложе.


Я бы на месте родителей отвёл этого ребёнка к психиатру. Нарисованный жираф явно сверзился с лестницы и свернул себе шею.


Просто умопомрачительное название производителя. Что-то из серии "разносчиков демократии".

@темы: Приколы по жизни, Келвар, Фото

---

Мой результат теста

Ваше тотемное животное

- Сокол.

Узнай про себя на

@темы: Головология

---

Ерундит

Мой результат теста

Эрудиция. Сообщники по интересам

- Эрудит.

Узнай про себя на

@темы: Головология

---

Хотели, как лучше

03.11.2010 в 14:39

Пишет  Autumn dream:

Афоризмы Черномырдина
"У меня приблизительно два сына".
"Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут".
"Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа".
"-Успеваете ли вы заметить красивых женщин?" "Успеваю. Но только заметить. Ничего больше. О чем горько сожалею".
"Правительство - это такой сложный организм, если его постоянно менять, тасовать - только худший будет результат. Я это знаю, это была моя работа".
"Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны".

бессмертное под катом

"Я смогу работать с Селезневым, но с членами отдельными... я их в упор не вижу за их действия".
"Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером".

"К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены".

"Хотели как лучше, а получилось как всегда". (О бюджете 1995 года)

«Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было... ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь»

"Помогать правительству надо. А мы ему по рукам, всё по рукам. Ещё норовим не только по рукам, но ещё куда-то. Как говорил Чехов".

"Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил!".

На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете:
«Что я буду в тёмную лезть. Я еще от светлого не отошёл»

"В Югославии катастрофа. Катастрофа - это всегда плохо!"
(О войне в Югославии в 1999 году)

Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей, врачей сократить. Или у него с головой что-то случилось? Вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять. Другого слова не хочу произносить.
"Профиль" №14, 1998

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом
я стараюсь не пользоваться.
"Итоги" №26, 1999

о Лужкове: «Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока»

О Зюгановском предложении объявить войну НАТО: «Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это всё! А что он знает вообще! И кто он такой! Ещё куда-то и лезет, я извиняюсь»

«Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, Вас же тошнит»

«У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный» - аааааааа))))))))

«Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, всё время врастопырку»

О депутатах Госдумы:
«А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех!»

«Все мы доживём. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации»
(О выборах 2000г.)

«Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!»

"Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, ГОСПОДИНУ Буш тоже знаю".

"Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас".
Виктор Черномырдин на вопрос корреспондента ОРТ, не собирается ли движение НДР самораспуститься в связи с неутешительными прогнозами на выборах в Госдуму.

@темы: Fascinating!, Приколы по жизни, Политика, Цитаты

---

Вшивость и помои просвещенной Европы

Перепост с ЖЖ. Вообще, эта тема широко сейчас распространена, и книжек много написано, но как-то всё равно слабо идёт в массы. Прежде мне приходилось пересказывать всё это на словах, соответственно, с утерей многих моментов. А тут наткнулся на большую статью и решил перепостить. Не призываю верить безоговорочно, но многое тут, как минимум, недалеко от истины. В оригинале есть иллюстрации, я вешаю без них: там ничего особо интересного.

Европейцы во все времена считали Россию варварской страной. И мы сами нередко выражаемся о ней в том же духе. О нынешних временах говорить не будeм, но можно с уверенность сказать, что вплоть до 19 века Россия, несмотря на все недостатки, была самым цивилизованным из европейских государств.

Многие с тоской представляют себе старую Европу с благородными рыцарями, готовыми на подвиги во имя прекрасных дам, с прекрасными дворцами и галантными мушкетерами, с пышными королевскими приемами и благоухающими садами Версаля. Многие думают: ну почему я не родился (родилась) в те красивые времена? Почему мне приходится жить в эти скучные годы, когда о чести и красоте забыли?
Поверьте – вам очень повезло.
До 19 века в Европе царила ужасающая дикость. Забудьте о том, что Вам показывали в фильмах и о чём Вы читали в романах. Правда – она гораздо менее... хм... благоуханна. Причем это относится не только к мрачному Средневековью. В воспеваемых эпохах Возрождения и Ренессанса принципиально ничего не изменилось.
Кстати, как ни прискорбно, но почти за все отрицательные стороны жизни в той Европе ответственна христианская церковь. Католическая, в первую очередь. Теперь я понимаю князя Мышкина (героя романа Ф.М.Достоевского «Идиот»), который говорил, что «католичество – еще хуже, чем атеизм».
Античный мир возвел гигиенические процедуры в одно из главных удовольствий, достаточно вспомнить знаменитые римские термы. До победы христианства только в одном Риме действовало более тысячи бань. Христиане первым делом, придя к власти, закрыли все бани.
К мытью тела тогдашний люд относился подозрительно: нагота – грех, да и холодно – простудиться можно. Горячая же ванна нереальна – дровишки стоили уж очень дорого, основному потребителю – Святой Инквизиции – и то с трудом хватало, иногда любимое сожжение приходилось заменять четвертованием, а позже – колесованием.
Королева Испании Изабелла Кастильская (конец XV в.) признавалась, что за всю жизнь мылась всего два раза – при рождении и в день свадьбы.
Герцог Норфолк отказывался мыться из религиозных убеждений. Его тело покрылось гнойниками. Тогда слуги дождались, когда его светлость напьется мертвецки пьяным, и еле-еле отмыли.
Русские послы при дворе Людовика XIV писали, что их величество «смердит аки дикий зверь». Самих же русских по всей Европе считали извращенцами за то, что те ходили в баню раз в месяц – безобразно часто.
Если в ХV – ХVI веках богатые горожане мылись хотя бы раз в полгода, в ХVII – ХVIII веках они вообще перестали принимать ванну. Правда, иногда приходилось ею пользоваться – но только в лечебных целях. К процедуре тщательно готовились и накануне ставили клизму. Французский король Людовик ХIV мылся всего два раза в жизни – и то по совету врачей. Мытье привело монарха в такой ужас, что он зарекся когда-либо принимать водные процедуры.
В те смутные времена уход за телом считался грехом. Христианские проповедники призывали ходить буквально в рванье и никогда не мыться, так как именно таким образом можно было достичь духовного очищения. Мыться нельзя было еще и потому, что так можно было смыть с себя святую воду, к которой прикоснулся при крещении. В итоге люди не мылись годами или не знали воды вообще. Грязь и вши считались особыми признаками святости. Монахи и монашки подавали остальным христианам соответствующий пример служения Господу.
На чистоту смотрели с отвращением. Вшей называли «Божьими жемчужинами» и считали признаком святости. Святые, как мужского, так и женского пола, обычно кичились тем, что вода никогда не касалась их ног, за исключением тех случаев, когда им приходилось переходить вброд реки.
Люди настолько отвыкли от водных процедур, что доктору Ф.Е. Бильцу в популярном учебнике медицины конца XIX(!) века приходилось уговаривать народ мыться. «Есть люди, которые, по правде говоря, не отваживаются купаться в реке или в ванне, ибо с самого детства никогда не входили в воду. Боязнь эта безосновательна, – писал Бильц в книге «Новое природное лечение», – После пятой или шестой ванны к этому можно привыкнуть...». Доктору мало кто верил...
Духи – важное европейское изобретение – появились на свет именно как реакция на отсутствие бань. Первоначальная задача знаменитой французской парфюмерии была одна – маскировать страшный смрад годами немытого тела резкими и стойкими духами.
Король-Солнце, проснувшись однажды утром в плохом настроении (а это было его обычное состояние по утрам, ибо, как известно, Людовик XIV страдал бессонницей из-за клопов), повелел всем придворным душиться. Речь идет об эдикте Людовика XIV, в котором говорилось, что при посещении двора следует не жалеть крепких духов, чтобы их аромат заглушал зловоние от тел и одежд.
Первоначально эти «пахучие смеси» были вполне естественными. Дамы европейского средневековья, зная о возбуждающем действии естественного запаха тела, смазывали своими соками, как духами, участки кожи за ушами и на шее, чтобы привлечь внимание желанного объекта.
С приходом христианства будущие поколения европейцев забыли о туалетах со смывом на полторы тысячи лет, повернувшись лицом к ночным вазам.
Роль забытой канализации выполняли канавки на улицах, где струились зловонные ручьи помоев.
Забывшие об античных благах цивилизации люди справляли теперь нужду где придется. Например, на парадной лестнице дворца или замка. Французский королевский двор периодически переезжал из замка в замок из-за того, что в старом буквально нечем было дышать. Ночные горшки стояли под кроватями дни и ночи напролет.
После того, как французский король Людовик IX (ХIII в.) был облит помоями из окна, жителям Парижа было разрешено удалять бытовые отходы через окно, лишь трижды предварительно крикнув: «Берегись!».
Примерно в 17 веке для защиты голов от фекалий были придуманы широкополые шляпы.
Изначально реверанс имел своей целью всего лишь убрать обосранную вонючую шляпу подальше от чувствительного носа дамы.
В Лувре, дворце французских королей, не было ни одного туалета.
Опорожнялись во дворе, на лестницах, на балконах. При «нужде» гости, придворные и короли либо приседали на широкий подоконник у открытого окна, либо им приносили «ночные вазы», содержимое которых затем выливалось у задних дверей дворца.
То же творилось и в Версале....
...например во время Людовика XIV, быт при котором хорошо известен благодаря мемуарам герцога де Сен Симона. Придворные дамы Версальского дворца, прямо посреди разговора (а иногда даже и во время мессы в капелле или соборе), вставали и непринужденно так, в уголочке, справляли малую (и не очень) нужду.
Король-Солнце, как и все остальные короли, разрешал придворным использовать в качестве туалетов любые уголки Версаля и других замков. Стены замков оборудовались тяжелыми портьерами, в коридорах делались глухие ниши.
Но не проще ли было оборудовать какие-нибудь туалеты во дворе или просто бегать в парк?
Нет, такое даже в голову никому не приходило, ибо на страже Традиции стояла ...диарея. Беспощадная, неумолимая, способная застигнуть врасплох кого угодно и где угодно. При соответствующем качестве средневековой пищи понос был перманентным. Эта же причина прослеживается в моде тех лет на мужские штаны-панталоны, состоящие из одних вертикальных ленточек в несколько слоев. Парижская мода на большие широкие юбки, очевидно, вызвана теми же причинами. Хотя юбки использовались также и с другой целью – чтобы скрыть под ними собачку, которая была призвана защищать Прекрасных Дам от блох.
Естественно, набожные люди предпочитали испражняться лишь с Божией помощью – венгерский историк Иштван Рат-Вег в «Комедии книги» приводит виды молитв из молитвенника под названием: «Нескромные пожелания богобоязненной и готовой к покаянию души на каждый день и по разным случаям», в число которых входит «Молитва при отправлении естественных потребностей».
Не имевшие канализации средневековые города Европы зато имели крепостную стену и оборонительный ров, заполненный водой. Он роль «канализации» и выполнял. Со стен в ров сбрасывались помои. Во Франции кучи за городскими стенами разрастались до такой высоты, что стены приходилось надстраивать, как случилось в том же Париже – куча разрослась настолько, что фекалии стали переваливаться обратно, да и опасно это показалось – вдруг еще враг проникнет в город, забравшись на стену по куче экскрементов.
Улицы утопали в грязи и помоях настолько, что в распутицу не было никакой возможности по ним пройти. Именно тогда, согласно дошедшим до нас летописям, во многих немецких городах появились ходули, «весенняя обувь» горожанина, без которых передвигаться по улицам было просто невозможно.
Вот как, по данным европейских археологов, выглядел настоящий французский рыцарь на рубеже XIV-XV вв: средний рост этого средневекового «сердцееда» редко превышал один метр шестьдесят (с небольшим) сантиметров (население тогда вообще было низкорослым). Небритое и немытое лицо этого «красавца» было обезображено оспой (ею тогда в Европе болели практически все). Под рыцарским шлемом, в свалявшихся грязных волосах аристократа, и в складках его одежды во множестве копошились вши и блохи.
Изо рта рыцаря так сильно пахло, что для современных дам было бы ужасным испытанием не только целоваться с ним, но даже стоять рядом (увы, зубы тогда никто не чистил). А ели средневековые рыцари все подряд, запивая все это кислым пивом и закусывая чесноком – для дезинфекции.
Кроме того, во время очередного похода рыцарь сутками был закован в латы, которые он при всем своем желании не мог снять без посторонней помощи. Процедура надевания и снимания лат по времени занимала около часа, а иногда и дольше. Разумеется, всю свою нужду благородный рыцарь справлял… прямо в латы.
Некоторые историки были удивлены, почему солдаты Саллах-ад-Дина так легко находили христианские лагеря. Ответ пришел очень скоро – по запаху.
Если в начале средневековья в Европе одним из основных продуктов питания были желуди, которые ели не только простолюдины, но и знать, то впоследствии (в те редкие года, когда не было голода) стол бывал более разнообразным. Модные и дорогие специи использовались не только для демонстрации богатства, они также перекрывали запах, источаемый мясом и другими продуктами.
В Испании в средние века женщины, чтобы не завелись вши, часто натирали волосы чесноком.
Чтобы выглядеть томно-бледной, дамы пили уксус. Собачки, кроме работы живыми блохоловками, еще одним способом пособничали дамской красоте: в средневековье собачьей мочой обесцвечивали волосы.
Сифилис ХVII -XVIII веков стал законодателем мод. Гезер писал, что из-за сифилиса исчезала всяческая растительность на голове и лице. И вот кавалеры, дабы показать дамам, что они вполне безопасны и ничем таким не страдают, стали отращивать длиннющие волосы и усы. Ну, а те, у кого это по каким-либо причинам не получалось, придумали парики, которые при достаточно большом количестве сифилитиков в высших слоях общества быстро вошли в моду и в Европе и в Северной Америке. Сократовские же лысины мудрецов перестали быть в почете до наших дней.
Благодаря уничтожению христианами кошек расплодившиеся крысы разнесли по всей Европе чумную блоху, отчего пол-Европы погибло.
Спонтанно появилась новая и столь необходимая в тех условиях профессия крысолова. Власть этих людей над крысами объясняли не иначе как данной дьяволом, и потому церковь и инквизиция при каждом удобном случае расправлялись с крысоловами, способствуя таким образом дальнейшему вымиранию своей паствы от голода и чумы.
Методы борьбы с блохами были пассивными, как например палочки-чесалочки. Знать с насекомыми борется по своему – во время обедов Людовика XIV в Версале и Лувре присутствует специальный паж для ловли блох короля. Состоятельные дамы, чтобы не разводить «зоопарк», носят шелковые нижние рубашки, полагая, что вошь за шелк не уцепится, ибо скользко. Так появилось шелковое нижнее белье, к шелку блохи и вши действительно не прилипают.
Влюбленные трубадуры собирали с себя блох и пересаживали на даму, чтоб кровь смешалась в блохе.
Кровати, представляющие собой рамы на точеных ножках, окруженные низкой решеткой и обязательно с балдахином в средние века приобретают большое значение. Столь широко распространенные балдахины служили вполне утилитарной цели – чтобы клопы и прочие симпатичные насекомые с потолка не сыпались.
Считается, что мебель из красного дерева стала столь популярна потому, что на ней не было видно клопов.
Кормить собой вшей, как и клопов, считалось «христианским подвигом». Последователи святого Фомы, даже наименее посвященные, готовы были превозносить его грязь и вшей, которых он носил на себе. Искать вшей друг на друге (точно, как обезьяны) – значило высказывать свое расположение.
Средневековые вши даже активно участвовали в политике – в городе Гурденбурге (Швеция) обыкновенная вошь (Pediculus) была активным участником выборов мэра города. Претендентами на высокий пост могли быть в то время только люди с окладистыми бородами. Выборы происходили следующим образом. Кандидаты в мэры садились вокруг стола и выкладывали на него свои бороды. Затем специально назначенный человек вбрасывал на середину стола вошь. Избранным мэром считался тот, в чью бороду заползало насекомое.
Пренебрежение гигиеной обошлось Европе очень дорого: в XIV веке от чумы («черной смерти») Франция потеряла треть населения, а Англия и Италия – до половины.
Медицинские методы оказания помощи в то время были примитивными и жестокими. Особенно в хирургии. Например, для того, чтобы ампутировать конечность, в качестве «обезболивающего средства» использовался тяжелый деревянный молоток, «киянка», удар которого по голове приводил к потере сознания больного, с другими непредсказуемыми последствиями. Раны прижигали каленым железом, или поливали крутым кипятком или кипящей смолой. Повезло тому, у кого всего лишь геморрой. В средние века его лечили прижиганием раскаленным железом. Это значит – получи огненный штырь в задницу – и свободен. Здоров.
Сифилис обычно лечили ртутью, что, само собой, к благоприятным поледствиям привести не могло.
Кроме клизм и ртути основным универсальным методом, которым лечили всех подряд, являлось кровопускание. Болезни считались насланными дьяволом и подлежали изгнанию – «зло должно выйти наружу». У истоков кровавого поверья стояли монахи – «отворители крови».
Кровь пускали всем – для лечения, как средство борьбы с половым влечением, и вообще без повода – по календарю. «Монахи чувствовали себя знатоками в искусстве врачевания и с полным правом давали рекомендации». Основная проблема была в самой порочной логике такого лечения – если улучшение у больного не наступало, то вывод делался только один – крови выпустили слишком мало. И выпускали еще и еще, пока больной от потери крови не умирал. Кровопускание, как излюбленный метод лечения всех болезней, унесло, вероятно, жизней не менее, чем чума.
Была в средневековой Европе и хирургия. Даже если хирург научился резать быстро – а к этому они и стремились, памятуя Гиппократа: «Причиняющее боль должно быть в них наиболее короткое время, а это будет, когда сечение выполняется скоро» – то из-за отсутствия обезболивания даже виртуозная техника хирурга выручала лишь в редких случаях.
В Древнем Египте попытки обезболивания делались уже в V–III тысячелетиях до н.э. Анестезия в Древней Греции и Риме, в Древнем Китае и Индии осуществлялась с использованием настоек мандрагоры, белладонны, опия и т.п., в ХV-ХIII веках до н.э. для этой цели был впервые применен алкоголь. Но в христианской Европе обо всем этом позабыли.
Широко распространяются в средневековье лекарства из трупов и размолотых костей. Гарманн приводит также рецепт «божественной воды», названной так за свои чудесные свойства: берется целиком труп человека, отличавшегося при жизни добрым здоровьем, но умершего насильственной смертью; мясо, кости и внутренности разрезаются на мелкие кусочки; все смешивается и с помощью перегонки превращается в жидкость.
Нарочитое пренебрежение к смерти и презрение к земной жизни проявилось в таком явлении, как мода на человеческие черепа. Историк Рат-Вег поражался такому обычаю, широко распространенном в Европе еще в 18-ом веке: «Трудно представить, что человеческий череп когда-то был предметом моды. Ненормальная мода родилась в Париже в 1751 году.
Знатные дамы устанавливали череп на туалетный столик, украшали его разноцветными лентами, устанавливали в него горящую свечу и временами погружались в благоговейное созерцание». Но удивляться тут особенно нечему – у такого отношения к человеческим останкам глубокие корни. Христиане тысячелетие насаждали культ поклонения мощам. Как известно, первые христиане жили в катакомбах в окружении трупов.
Для языческой культуры это было неприемлемым явлением. Евнапий из Сард в IV веке описывал осквернение христианами языческого храма Сераписа: «они привели в это священное место так называемых монахов, которые имеют хотя человеческий образ, но …. собирают кости и черепа людей, уличенных в преступлениях и казненных по приговору суда, выдают их за богов и повергаются ниц перед ними». Этим культом мертвых тел, а также культом евхаристии, Церковь добилась того, что народ в Европе еще в 17-ом веке свято верил, что истертые в порошок черепа и костяшки пальцев очень полезны для здоровья. Из обожженных костей счастливых супругов или страстных любовников приготовляли возбуждающий любовный напиток.
Выражение «переплет из человеческой кожи» скорее вызовет ассоциации только с пропагандистскими байками вроде «абажуров из кожи в Бухенвальде». Но если на пресловутые абажуры посмотреть нигде не получится ввиду их отсутствия, то прототипы этого «навета» вполне реальны. Книг, переплетенных в человеческую кожу, в библиотеках достаточно. Книги или пергамент, обернутые в человеческую кожу, появились в средневековье, когда стало широко практиковаться дубление человеческой кожи (и сохранение других частей тела). Эти книги до нас не дошли, хотя есть некоторые исторические сообщения касательно Библии XIII-ого века и текста Decretals (Католическое церковное право), написанных на человеческой коже.
Среди других переплетенных в человеческую кожу документов – копия Прав Человека и нескольких копий французской Конституции 1793 г. []
Великий инквизитор Испании Томас де Торквемада (1420-1498), широко прославившийся своей священной борьбой с еретиками, стал своеобразным «лицом Инквизиции», наряду с Крамером и Шпренгером.
Торквемада с истинно христианским человеколюбием сжег на кострах 10 220 человек. Гораздо меньше известно другое – сколько человеческого материала «врагов народа» было использовано более рационально. Сжигание заживо эмоционально заслоняет от нас куда большее количество «общественно полезных» приговоров образовавшейся в Испании «экономической инквизиции». Например, тем же Торквемадой к ссылке на галеры было приговорено 97 371 человек. Именно на галерах должны были эти еретики искупать свою вину перед Господом. Томас Торквемада был духовником инфанты Изабеллы Кастильской (той самой, которая гордилась тем, что мылась два раза в жизни).
В отношении «истинных» врагов Церкви (то есть, например, тех кто отказывался признать свою вину или посмел не «заложить» свою семью, родственников и друзей) Инквизиция была непримирима – только костер.
У остальных еретиков всегда был выбор: быстрая смерть в огне (тогда еще быстрая – сожжение на сырых дровах христиане придумают позже) или галеры. Ссылка на галеры фактически являлась той же смертной казнью, только отложенной – большинство приговоренных к пожизненной каторге не доживало даже до окончания второго года заключения.

@темы: Fascinating!, Ликбез, Наука

---

Последние вести

Посмотрел с утра новости, блин. Ещё раз убедился, что мы стремительно катимся в Средневековье. А то как же ещё назвать эту тусовку на главной площади страны народа в ролевых костюмах, занимающегося некими мракобесными ритуалами под зомбирующие песнопения? И всё это на полном серьёзе и на официальном уровне.

Ну и про торжественные похороны Черномырдина пару слов. Ушёл, гад, от справедливого наказания. Этак все разбегутся, некого вешать будет.

@темы: Реалии, Политика

---

Боярам в Думе говорить по ненаписанному, дабы дурь каждого видна была.
Петр 1

То-то у нас даже Медвед с бумажки читает.

---

Многоразовый перепост

Эта история уже некоторое время гуляет по интернетам, но, думаю, не все ещё видели. Так что наслаждайтесь.

Предисловие:
Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке!


У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.

Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь.
Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую.
Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:
- Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась.
- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили…
- Кто?!
Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: «Прикалывается!» Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие…. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: «Дядя, ты гонишь!»
- Ну как… Гм…хм… - замялся я на секунду – немцы бомбили Москву… Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы…
- Зачем!?
А, действительно. Зачем? «Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!» Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома… «Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!»
А между тем Настя продолжала:
-Они нас что, уничтожить хотели?!
-Ну, как бы, да… - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
-Да …. Ужжж!
Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.
- И что… все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился…
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет…
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял….
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли…
Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.
- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто!
- А-а-а-а… Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.
Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!
- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
Настя просветлела лицом.
- Молодцы наши, да?
- Ага – говорю – реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли…
- Не поняла… - вскинулась Настя – а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда…
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить – негодовала Настёна – это же громко! Как спать то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени…
- Тогда понятно…
Мы уже давно шли поверху. Обошли театр «На Таганке», который для Насти был «вон тем красным домом» и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!
- Мы пришли! – Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!
На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался…
- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю…
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.
-???
Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.
-Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика!
Вот так вот. Одна страна. Страна «Лимония», Страна - «Прибалтика», «Страна Озз»… Какая, нафиг, разница!
- Я туда, где море есть – продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть…
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю…
- А вы были в Прибалтике?
- Был… В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе… тогда мы были одной страной.
Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:
-Как это «одной страной»?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! – только и смогла промолвить Настёна
Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:
- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
- Они самые…
Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло…
- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
- Да, знаю… Был какой-то СССР…. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось…
Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи…

dgz.livejournal.com/509132.html

@темы: Размышлизмы, Реалии, Fascinating!, Маразм крепчал

---

Вместо сна

Зверь

Словно ночь мне застила разум,
Слышу вой далёкого ветра.
Или, может, вся стая разом
В лес зовёт гулять до рассвета.

Там шумят вековые сосны,
Там зарницы пылают в небе,
И волна бьётся об утёсы,
Метрономом сверяя время.

Кровь бежит по звериным жилам,
Когти землю взрывают плугом.
Мы несёмся сквозь мрак. Мы живы.
Слышим трепет сердец друг друга.

Паутиной лунного света
Перевиты тугие тени.
В этом кружеве рядом где-то
Гордо носят рога олени.

Жар погони, экстаз охоты,
Напряжение до предела.
Меж могучих стволов несётся
Серебристой молнией тело.

Жизнь чужая в клыках зажата,
Бьётся током горячей крови.
Мы помянем тебя, как брата,
Пусть твой дух будет вечно покоен.

Мы споём под Луною песню,
Ветер нам подыграет тихонько,
Об охоте такой чудесной,
О такой прекрасной погоне.

Но вот гаснут ночные светила,
И заря красит соснам иголки.
Мне, наверное, это приснилось:
Лес, погоня и братья-волки.

@темы: Произведения из кустов, Стихи

---

Хиросима и последствия

Предупреждаю, ниже страшное и неприятное содержание.






































Не буду разглагольствовать про ужасы войны и юсовские преступления, об этом и без меня много сказано. Тем более, фото говорят сами за себя.
Меня интересует такая вещь: зачем этих детей вообще растили? Безногих, безруких, безглазых. Чтоб добавить в мир ещё страданий и повесить на общество дополнительный груз? Гуманизм? Нееет. Это не он. Гуманным было бы не выводить их в жизнь. А тут вместо этого какие-то извращённые, противоестественные идеи. Что-то вроде поддержания жизни в безголовой курице, - пусть ещё побегает.

@темы: Размышлизмы, Реалии, Ликбез

---

Стёбное

Одна мерзкая тётка постоянно уходит от меня домой под предлогом, что ей надо кормить кошку. И вот, после очередного такого заявления, я решил высказать ей всё, что думаю о её кошке.

Я ненавижу твою кошку

Я ненавижу твою кошку,
Как в бочке мёда дёгтя ложку,
Как засорившийся сортир,
Как гадов, утопивших "Мир".
Как олигархов и ЕдРо,
Как краски полное ведро,
Что на бошку свалилось с двери.
Расизм, и негров, и евреев.
Как сапогом дают по роже,
Её я ненавижу тоже.
Как всех продажных журналистов
И как из "Фабрики" артистов,
Как Евровиденье и Рэп,
Растущую ценУ на хлеб.
Капитализм и демократов,
И алкашей-дегенератов.
Как гадов, утопивших "Мир",
Ах да, я это говорил.
Как Горбачёва и Бориску,
Я ненавижу твою киску.
Как Президента и Премьера,
Что плавал крабом на галерах.
Как киберпанк, что завтра ближе,
Как рак, волчанку, СПИД и грыжу,
Как снег, что сыплет за окошком,
вот так я ненавижу кошку!

@темы: Произведения из кустов, Беспредел Чандрасекара, Юмор, Стихи

---

Тыквоголовый Джек

+8

@темы: Произведения из кустов, Фото

---

Наблюдения из окна

Как кошка подглядывала в окно, а синички в это время издевались над ней.

@темы: Келвар, Фото

---

А не замахнуться ли нам...

Стоп-стоп! Достаточно! Похоже, самая подходящая для вас роль - Король Лир

Что за комиссия, создатель, быть взрослой дочери отцом! А трех дочерей – в особенности. Как же трудно иногда бывает отличить честность от черствости, а лесть от искреннего проявления чувства. И вот вчерашний грозный и сильный властитель бродит, лишенный крова, в компании шута и безумца под неистовыми штормовыми небесами. Блеск и падение, величие и ничтожество - все есть в этой роли. Надо обладать большой мудростью, чтобы сыграть этого вспыльчивого гордого короля. И вы сыграете эту трогательную и трагичную историю так, что пронырливые рекламщики растащат ее на социальную рекламу, приписав в конце: «позвоните родителям». Не спешите возмущаться, может, оно и к лучшему?

Пройти тест

@темы: Головология

---

Закон Мёрфи

Полгода не мог найти у себя шпатлёвку для дерева. Куда дел - не помню. Вчера решил купить новую, и при этом мысль ещё пробежала, дескать, сейчас новую куплю и сразу старую найду. И что бы вы думали? Я её сегодня нашёл!